Perfectiune

Pastreaza-ma
Si-ti promit ca n-o sa ai urma de regret.
Vocea ti-e balada lenta de care sufletul mi se agata
Buzele iti poarta parfumul inconfundabil.
Mi-ai impartit firea in sentimente cu miile
Si mi-ai daruit Universul in palme.
Ti-am ascultat chemarea,si-am alungat trecutul
Sa aflu imbratisarea unui Inger.
Ti-am fost tablou si m-am lasat desenata de tine,
Mi-ai schitat un zambet larg
Si ochii mi-erau doua prapastii in care...
Mi-as fi dorit sa te pierzi pentru eternitate.
Imi esti inspiratie si atingerea ta mi-e motivatie
Cuvintele iti sunt destinul,si iubirea...
Calea ce mi-e dat s-o urmez...
Iar mana ta e mana care adesea ma ridica.
Fericirea,un cantec cu ritm alert
Pe care dansez si oarba de-as fi...

Fara Titlu.

N-am avut niciodata in mintea mea un plan de razbunare.Am urat oameni,dar nu suficient.Nici macar ei n-au stiut si unul din ei nici azi nu stie.Poate senzatia de nervozitate pe care mi-o provoaca va trece intr-o zi,e doar un semn ca amintirea trecutului n-ar putea fi iertata niciodata.Si nu doar amintirea,nici persoana,nimic n-ar mai putea fi recuperat.

Am uitat fiecare atingere pacatoasa si fiecare privire furisata a ochilor lui.Doar simplu fapt ca toate lucurile astea au existat candva ma face sa vreau sa nu fi trait atunci,doar acum.Pentru ca acum e diferit si nimeni nu ma mai priveste cu subinteles,alt El ma priveste cu mangaiere.

Si nu mai sufar si nu sunt nevoita sa zambesc atunci cand sunt trista,pentru ca zambesc mereu.

Nu mai trebuie sa ma prefac ca nu-mi pasa cand defapt imi pasa,ci trebuie sa spun doar ca niciodata nu mi-a pasat de cineva atat de mult.

Nu mai cersesc sentimente pierdute ci primesc si ofer iubire neconditionata.

N-as putea sa compar macar trecutul cu prezentul.Dar ma bucur nespus ca n-o fac.

Trecutul il ingrop in celalalt capat al lumii,il leg cu-n lacat si presar o mantie de ceata peste.Cheia i-o dau celui cu,care l-am impartit,poate el vrea in comparatie cu mine sa-l gaseasca intr-o zi.

Prezentul ar durea doar daca fericirea mea s-ar duce...si n-am s-o las.

Past is Past.

Zapada,prea multa zapada.

Si-o iarna nesfarsita.

Sa plece afunzandu-se intr-o prapastie adanca.

Mai adanca decat cea in care ferictii cad

Cand...se asteapta mai putin.

N-am nevoie decat de El si aer sa respir,

Atat imi cuprinde lumea.

Atat imi doresc!

Si e peste puterile mele sa-mi dau seama

Cum dintr-un abis infernal 

In care iubirea se amesteca cu ura si disperarea,

Am ajuns intr-o dimensiune a fericirii...

Nemarginite.

Si nu-mi doresc sa aflu ce-am pierdut

Caci stiu c-am castigat inzecit.

Dreptul la o viata normala lipsita de griji,

Dreptul la dragoste...

Caci altii si-au batut joc de el.

Nu eu i-am lasat in urma,ci ei m-au lasat pe mine

Dar Trecutul e Trecut si e amintirea unei Eu mult prea credula.

Prezentul,doar Dumnezeu si cu mine stim cat e de minunat!

Scrisoare din alta lume.Mi-e dor.

As vrea pentru o clipa sa ma despart de lumea asta plina de minciuni,pareri de rau si lacrimi.Pentru ca nu-i pentru mine.Sa ajung la mare unde doar pentru mine ar fi cald,si marea si-ar scalda apele in lumina blanda a soarelui arzator.Nu vreau sa ma mai gandesc la nimic,doar la ceva bun ce-as putea face doar pentru mine...Pentru ca destul m-am gandit la altii sau...la altul.Mi-am pierdut vremea efectiv,cum numai un nebun ar face-o.Si-acum sunt gata sa o fac din nou,sa-mi pierd timpul in numele dragostei.
M-as arunca in apa marii,as prinde pesti colorati in sute de culori.
As scrie o scrisoare de pe malul marii,si i-as trimite-o celui pe care-l iubesc.


"Buna dragul meu A.,e-atat de frumos aici si uneori atat de pustiu cand ma gandesc ca nu poti fi si tu.Mi-e dor,sincer mi-e dor.Acum,ca sunt departe,realizez ca viata fara tine e-un Univers scapat din maini,pierdut...E un Nimic dureros.Vad ca esti Totul,absolut Totul si ma ingrozeste gandul ca sunt cateva sute de km care ma despart de Totul meu.Daca ar fi sa ma pui sa masor pe-o scara de la 1 la 10 cat imi lipsesti,n-ar fi cifra si dac-ar fi,n-ai putea s-o vezi.E sus,foarte sus.Probabil 1 infinit se apropie totusi cat de putin de ea.Mi-as dori sa fii si tu aici,sa poti sa te bucuri de aceeasi priveliste.Sa fim doar Noi si sa privim Soarele cum rasare din mare...Noi,si-atat.Pentru ca pentru mine,e mai mult decat suficient.Te iubesc mai mult ca ieri,si mai putin ca maine.
                                                                                                     A ta,M."
                                                                                          

Bucati de suflet.

Si n-o sa stie nimeni ce-i in sufletul meu 

Niciodata!

E-asa de nehotarat,plin si singur uneori

Si-asa de fericit si pur alteori.

Nu te minte,ti-ajunge doar sa-l vezi,

Cand cade in mainile tale...sa nu disperi...

E doar un alt lucru fragil,de care nu multi au avut grija.

E doar...e-asa de simplu!Socant de simplu,

Are cateva cicatrici...

Dupa cum am spus nu toti l-au pretuit.

Acum,cred ca zambeste.

E iubit si...apreciat in sfarsit,

Le primeste pe toate fara sa stie de ce,

Pentru ca orice fericire-i extrema acum...

Dupa atata durere.

Si cand il iei in palmele-ti calde,

Sa-l tii asa o viata...Asa pentru totdeauna

E-al tau pentru eternitate.

Aici,afla Paradisul.

Sa-i scrii povestea noastra pe chip,

Si sa nu-l lasi sa planga niciodata.

Ai grija de el,tu...Ingere!

Noii Noi.

Inger pierdut ,uitat de mine.

Ti-ai luat aripile cenusii si-ai zburat departe

Undeva nestiut de nimeni.

Si-alaturi de tine draga,

A fost un Iad.

Lume imparita cu timpul in dureri groaznice

In lacrimi amare si scancete chinuite.

Dar tu,tu n-ai stiut nimic...

Ti-ai vazut de propria-ti viata

Crezand ca esti Universul meu si-atat.

Universul meu insangerat,desfigurat de rani

Sinistru si sumbru.

Acum esti doar o umbra parasita de Noi,

Iar eu sunt reala,abandonata de Noi cei vechi

Dar stiuta de mine si de altul,

Noii Noi.

Renastere

Si totusi orgoliul e mai presus de iubire.De iubirea unora.Dar totul este specific lumii lor,defapt unei lumi din care si eu am facut candva parte pentru putin timp.Mi-era frica sa spun tot ce simt,si chiar iubeam din tot sufletul.Pana cand toate aceste sentimente din ce in ce mai sugrumate de trecerea timpului au disparut.Insa mereu va ramane o urma acolo unde ceva sau cineva a stat multa vreme...

Dar uneori ranile se vindeca.Chiar si cele mai adanci.Si stiu ca a infipt un cutit in inima mea puternic,pana a iesit pe partea opusa.Curgeau siroaie de sange si tu priveai satisfacut.Credeai ca odata cu actul asta a tau de...nu stiu cum sa-i spun,o sa stergi de pe fata pamantului orice urma a iubirii pe care ti-am purtat-o.Si in cele din urma ai reusit,ai distrus absolut tot.Si altcineva a refacut si-i sunt recunoscatoare,si a fost singurul care-a putut.Si de-asta il iubesc.

N-o sa stii niciodata ce simteam.Stropita cu acid,innecata in mercur,taiata,batuta sau chinuita...nimic nu era mai rau.Nici macar toate aceste dureri fizice groaznice.

E,dar acum lasa asta.

Au trecut si-am trecut peste toate.Si nu cred ca o sa ma mai intorc prea curand.Stiu ca nici tu nu-ti doresti asta si..nici eu.

Am un nou drum in fata,unul fara obstacole si fericit.Sunt fericita si mi-e bine.Nu vreau sa-ti fac in ciuda,ci doar sa stii ca nu mai e cum a fost odata...

Sa nu va intrebati de ce il Iubesc.

Si totusi de ce Te iubesc?Nu-i prea devreme?Dar cand o simti niciodata nu e prea devreme,conteaza intotdeauna sa nu fie prea tarziu.

Te iubesc pentru ca n-ai incercat niciodata sa fii altcineva.
Te iubesc pentru ca nimic nu ma poate opri s-o fac.
Te iubesc pentru ca m-ai facut sa-l uit.
Te iubesc pentru fiecare secunda in care ma faci fericita.
Te iubesc pentru ochii tai albastri.
Te iubesc pentru orice zambet.
Te iubesc pentru ca alaturi de tine totul devine cald,niciodata rece
Te iubesc pentru ca ma faci sa rad.
Te iubesc pentru ca imi place cand ma gadili.
Te iubesc pentru ca stii sa vorbesti din priviri.
Te iubesc pentru ca ador sa-ti simt parfumul pe hainele mele cand ajung acasa.
Te iubesc pentru ca esti Un nou inceput.
Te iubesc nu pentru ca esti o scapare,ci pentru ca alaturi de tine am invatat sa scap de rau.
Te iubesc pentru ca...pentru ca nu stiu alta cale.

Si chiar nu-mi pasa atata timp cat stiu ca lista ar putea continua.Fiecare zi alaturi de tine e un dar,si mie-mi place la nebunie sa primesc cadouri!

P.S:Te iubesc!

Regasire

Si bausem pana ajunsesem sa nu mai tin minte ce-am facut in ultimele 2 minute.Nu mai puteam sa ma tin pe picioare dar totusi in mintea mea roia acelasi gand.Imi spuneam "Uita-te la el.De ce ma priveste asa?Dar de ce ma intreb eu asta?Sa-l privesc si eu.".Si uite-asa ne-am uitat unul in ochii celuilalt mult timp fara sa ne spunem nimic...


Eu...daca era sa spun ceva...Cred ca eram foarte sincera desi cuvintele ieseau anapoda din gura mea.Insa a venit si momentul ala.


Eram la distanta de-un pas si tin minte ca ti-am jurat ceva.In urmatoarea secunda m-am trezit in bratele tale si-atunci am stiut ca nimic nu ma poate lua de acolo.Nici acum,nici mai tarziu.Si ca am lasat in urma ceva greu de imaginat,dar bine ca acum pot vorbi de el la trecut.Stiam ca o sa treaca,dar nu stiam cand si cum.


Tu esti acel noroc de care-mi spunea cineva ca nu-l cauti,te gaseste el pe tine.Acel om ce imi face ochii sa sclipeasca si gura sa se ascunda in spatele unui zambet larg pe care nu-l mai vazusem de mult,mult timp...Mi-era si dor de el.


Important e ca esti acum,aici.Si nu te-as lasa sa pleci niciodata.Te port in mintea,visurile si inima mea.Zambeste,esti tot ce am mai bun!

Un nou inceput.

Si poftim ba!Gata.Eu ma simt mult mai bine acum.Spre marea ta dezamagire te informez ca sunt extrem de fericita alaturi de cineva care chiar ma merita.Serios,ai impresia ca am glumit cumva cand ti-am zis ca nu mai am nevoie de la tine?Beata cum eram,imi aduc aminte sa stii.
A da,si el e mult mai bun decat tine.Si la propriu si la figurat!Ah.Ma simt uneori asa indragostita de el,n-ar putea fi niciodata cum ai fost tu.Niciodata!
Si a!Desigur,el probabil tine la mine mai mult decat ai facut-o tu.Nu-si bate joc frate,nu cauta DISTRACTII.Hai,acum plange-ti de mila,stii c-ai pierdut.Stii ca n-ai putut si n-o sa mai faci nimic sa ma mai aduci inapoi.Traieste-ti viata cu ale tale fete cu care-ti umpli fiecare parte din timpul tau liber.Atat ti-a mai ramas.
Cata ipocrizie sa-mi mai ceri un ultim sarut!Daca ti-l dadeam pe "ultimul",cu siguranta mai erau multe altele dupa.Si vezi tu,am putut sa rezist.Ce tot insistai cu replica "stiu ca nu poti refuza,vrei doar sa pari indiferenta"?Sa par indiferenta?Sunt!
Si cu el totul e mai perfect decat acel perfect imperfect care era cand erai tu.Sa nu mai incerci niciodata.N-o sa mai existe tentatii,iubire,sentimente,regrete,lacrimi si zambete intre noi.N-o sa mai fie nimic.NIMIC!Am vrut sa-ti ofer tot ce aveam eu mai bun,desigur...te-a durut in..!E,ai trecut cu vederea si acum tot ce-am eu mai bun ii apartine lui.
Pentru ca incep si pe el sa-l iubesc si el nu-si bate joc!

Renunt?

Si nu,de ce n-as recunoaste.Pentru prima oara in tot acest timp ma simt mai bine.Vreau sa spun,cu-adevarat mai bine.Simt ca a trecut perioada aia critica in care inima-mi statea in loc daca nu existai pentru o zi.Si asta poate pentru ca ai tot venit si-ai tot plecat...si ai plecat de mai multe ori decat ai venit dar asta n-are importanta.
Desigur,poate e timpul sa privesc inainte pe drumul pe care ma vad mergand totusi dar cu spatele...Cu spatele pentru ca am incercat mereu sa fug inapoi,sa pot prinde din urma drumul nostru,drumul tau...
Si iata!M-am intors...Aici sunt multi,nici nu poti sa-ti imaginezi cat de multi.Ma felicita si-mi zambesc."Ai reusit!","Stiam ca o sa poti sa faci asta,ti-am spus eu!"...Si eu le multumesc tuturor c-au fost alaturi de mine atunci cand eram pierduta de mine,de tine,de noi...
Dar m-am regasit,sau cel putin...asa am impresia.Simt c-am renascut din propria-mi cenusa,aprinsa de sute de ori de cuvinte si stinsa de lacrimi.
Pentru ca asa cum spun multi totul in viata e trecator...Si treceti toti,plecati...iar eu raman aceeasi.Aceeasi visatoare cu ochii deschisi dar cu limite bine stabilite,aceeasi pesimista dar totusi o dependenta de speranta si aceeasi necunoscuta de mine dar ce cunoaste pe altii.Ce iubeste Luna,stelele,marea si ii e frica sa te iubeasca in continuare.De asta,am incetat s-o mai fac,cred...sau..sper.

Toate...

Si ce daca Minciuna e-un mod de trai?Ai mintit si eu te-am rasplatit asa cum a trebuit.Asa cum un om indragostit ar face-o.N-am facut-o la randul meu.

Yuck!Cat urasc cuvantul "Indragostit".Desi toti care iubim suntem indragostiti si indragosteala asta creste vazand cu ochii.Si creste,creste si iar creste!Creste pana ajunge sa ne sufoce,dragostea sa ne curga prin vene si sa respiram din iubire.Sa te imbraci cu sentimente si sa daruiesti tot ce ai.Devenim dependenti de tot ce tine de ea.De zambete neincetate,de acel Te iubesc spus in fiecare minut,de statusuri "siropoase"si de ganduri implicit la fel de multe si perfecte.

Si toate-s roz!Toate cresc si se inmultesc facandu-ne sa explodam de dragoste si fericire.Toate si absolut toate!

Si asta nu pentru mult timp.Asta pana cand toate aceste "toate roz"vor deveni "toate negre".Cand toate si absolut toate vor fi grele si ne vor durea.Pe toti i-a chinuit asta macar o data in viata.

Si uneori chiar nu mai poti,si-ti zici intr-un impuls de nervozitate "Ma *** pe ea viata"!
Si chiar daca asta se intampla,mergi inainte ca altceva n-ai ce face.Incepi din nou sa-ti iubesti viata si acea iubire iar creste la extreme uitand ca poti sa cazi din nou si "Toate sa devina negre".

P.s:Noi si iubirea noastra a ajuns pana la stele,dar doar eu am cazut de-atat de sus...si-acum toate dor.

Gresit si Perfect.

Si ce daca m-am chinuit atata timp?Uneori invatam ca nu toate lucrurile pe care le facem

conteaza...

Si chiar daca conteaza nu e important pentru cine ar trebui sa fie.

Dar nu conteaza nici asta.

E doar o viata de om.Si viata ar trebui sa fie cel mai frumos lucru pe care il detine cineva.Dar ea se poate transforma intr-un jeg.Un jeg odios,pe care incepi sa-l urasti cu fiecare zi mai mult.

Si totusi nu-i mereu asa.Poti sa-ti iubesti jegul asta numit viata.Da,da!Si inca cum!In momentele in care suntem gata sa renuntam la ea,incepem mereu sa realizam cat inseamna.Mult,dar degeaba...Si fara sens.

Ne e frica,da ba!Aproape tuturor sa uitam ca mai avem si-o viata...Si-un orgoliu,si-o mandrie..apai sa renuntam la ele.Toti am prefera sa nu existe toate astea.Sa nu fim judecati pentru nimic,sa nu fie nimic care sa se numeasca "gresit" si totul sa fie doar "perfect".

Ar fi corect totul si executat perfect.

Ar fi real si negresit.

Am putea iubi fara sa fim judecati si fara sa suferim,suferinta e unul din lucrurile "gresite".Am putea iubi fara a fi iubiti fiind un lucru "perfect".

Si cat contrazice asta realitatea,dragul meu...

P.S:Azi mi-e frica mai mult ca niciodata de influenta pe care-o ai asupra mea.Ori mor,ori zbor.

Fictiune

Zilele cu ea...
Vrei sau nu vrei sa recunosti au fost minunate...
Ai mai simtit vreodata ca vrei sa saruti pe cineva fara sa te opresti?Sa o strangi in brate atat de tare ca si cum a trecut un secol de cand n-ai mai facut-o?Sa iti doresti atat de mult sa fie acolo,la momentul potrivit?
Din ce tot ai spus nu...Si asta pentru ca Ea a fost singurul lucru real din viata ta dezordonata si inca ar putea sa fie.
Esti ratacit si stii asta.Vezi ca nu mai stii ce sens are viata,pe ce drum te indrepti,daca e corect si daca n-are obstacole...Pierdut,pierdut de tine asa cum sunt si eu.Insa eu stiu ce vreau,stiu ce iubesc.M-am indepartat de mine pentru ca m-am apropiat prea mult de tine dar stiu ca o sa vina ziua cand o sa ma regasesc...O sa ma regasesc atunci cand n-o sa-mi mai fie dor de noi sau atunci cand o sa te gasesc pe tine.Pe care nici tu nu te gasesti.
Si nu m-ar fi deranjat daca nu ne-am fi pierdut in lumi paralele care contrar tuturor teoriilor se intersecteaza uneori.Dar e bine si asa,esti uitat de tine dar liber...Liber sa simti din nou desi nu stii ce si pentru cine.
Si am inceput sa ma obisnuiesc cu toate aceste momente in care crezi ca o sa-ti iei ramas bun si apoi te intorci.Dar as vrea sa se opreasca,sa te intorci si sa ramai ca mai apoi sa ne regasim unul pe altul.
Si te rog sa nu ne mai indepartam de realitate in iluzii ca cea de aseara.Clipe care se spulbera si se uita imediat ce se termina,dupa care tanjim cu ochii reci si goi.Le vrem,da!Stiu ca mai vrei o seara ca cea de ieri.In care sa te distrezi numai si pe care s-o dai uitarii dupa.Dar sunt rare,foarte rare...
Realizez ca ai devenit o obsesie.Sunt dependenta de dragoste ce ti-o port,dependenta de orice moment.Ma agat de fiecare cuvant spus ca un copil naiv ce spera neincetat in lucruri false.
Si poate totu-i doar un vis...Si daca nu?
                                        For M.

Inspiratie de ziua ta.

Si azi a fost ziua in care alcoolul a pus stapanire pe mintea ta si ai sters cu buretele tot ce mi-ai spus.Cum ca n-ar mai putea fi nimic intre noi,"nici azi,nici maine,nici intr-o saptamana"...

Era ciudat,si toate cuvintele erau de prisos.Chiar daca aveam sa-ti zic multe,nu mai contau si erai atat de ametit incat oricum le-as fi spus degeaba,maine le uitai.
Doar faptele au aratat ce era de spus.Faptele mele,pe ale tale o sa le regreti maine.Acum,iubesti pe-altcineva.
Dar desigur,hai sa fie totul in seara asta o distractie...am fost noi intr-un fel sau altul.Singurul lucru care poate descrie ce s-a intamplat e "conexiune".Da,a naibii conexiune nu?
Un orgoliu prostesc ar incerca sa ma opreasca sa-ti zic ca mi-a placut a dracului de mult ce s-a intamplat.Dar n-a reusit...Eu n-am ce regreta,uneori trebuie doar sa traiesti clipa insa tu...te vei trezi vinovat intr-o masura sau alta  ori iti vei spune "Nu conteaza,important e ca m-am distrat!"
Dar ai uitat ceva,nu vreau sa fiu distractia ta...cum sunt sau au fost altele.Poate am acceptat asta azi pentru ca a  fost un timp lung in care ai lipsit.Dar doar atat.
Iti aduci aminte?Da,da..stii tu!"Tu ai fost si esti mai mult decat o distractie."Sa vedem daca mai poti s-o faci.Logic,n-ai putea acum.
Si asta pentru ca...Timpul le rezolva pe toate nu-i asa?
                                 For M.

Incapabila sa-ti fac rau.

Si ce daca ti-am spus ca n-as putea sa te urasc?O,sa stii c-as putea daca chiar as vrea.Si pentru ce mi-ai facut ar fi trebuit sa sap o groapa,sa te imping in ea si s-o acopar.Ar putea sa te doara orice lucru pe care l-ai spune,as putea fi peste tot incercand sa-ti fac cat mai mult rau,atat de mult cum nimeni si nimic nu ti-a facut vreodata.Si stii ce "rasfatat" de durere te-ai simti?Ah,nici nu banuiesti!
Si m-ai implora sa te iert,sa te iubesc din nou si sa imi pese iar!Si-atunci ti-as rade in fata si ti-as spune ca "Nu mai putem fi impreuna,nici azi,nici maine,nici intr-o saptamana.Poate in viitor.".
Te-ai zbate ca un peste pe uscat si te-ai topi ca un ghetar in desert.Te-ai descompune ca apa dintr-un pahar asezata pe Soare si te-ai tari neajutorat ca lovit de-o masina care mergea cu 200 km/h.

Dar nu,in ciuda faptului ca ma crezi o scorpie,o mincinoasa notorie nu sunt asa.Si vreau sa vezi asta.Habar n-am de ce.Desi as putea sa-ti fac la fel de mult rau cum mi-ai facut tu mie,n-am intentia sa ma razbun.Si acum o sa razi si-o sa-ti spui in gand "Ha?!Cum se gandeste Ea ca imi poate face mie ceva?/:)",raspunsul e :NU STIU!Dar atunci cand chiar vrei ceva,e posibil sa-ti iasa.De obicei se intampla sa faci asta doar atunci cand incerci sa faci pe altii sa sufere,e simplu...Trebuie doar sa stii sa-i lovesti unde ii doare cel mai tare,atat de adanc incat Durerea sa fie doar un cuvant care nu se compara cu adevaratul Iad ce se dezlantuie inauntrul tau.Acum doar inauntrul meu.Nu cred si nu crezi ca-ti MAI pasa.Ai dreptate,poate ai motive...multe motive.Insa nu uita,mi-ai spus ca eu n-am mai fost una din Distractiile tale obisnuite,sper sa nu fi mintit.
                                                  For M.

Moartea,un lucru mai simplu.

"-Hei!
-Bunaaa!
-Ce faci?
-Te iubesc tu ce faci?
-Si eu te iubesc.
-Eu mai mult.
-Nu,nu.Eu te iubesc enorm.
-Eu te iubesc cum nimeni n-a facut-o.
-Serios?
-Da.Nici nu iti inchipui.De-as putea sa-ti demonstrez.
-Nu-i nevoie,te cred oricum iubita.Nu m-ai mintit niciodata.
-Asa e.Si o sa stam amandoi atarnati pe-un leagan agatat de Luna.Si Luna o sa fie plina.Si n-as cadea niciodata caci as fi langa tine.
-Si eu te-as tine strans,sa nu te pierd.Insemni atat de mult!"Inainte nu eram sigur dar acum...Te iubesc de nu ma vad pe mine."(mai stii?)
-Ce bine e,ma simt atat de bine.Sper sa nu-mi dispara zambetul asta niciodata.
-Si eu sper,o sa vezi,alaturi de mine o sa zambesti pentru totdeauna."

Suna siropos,dar asa se comporta oamenii care se iubesc cu adevarat.Si tot ei se despart intr-o zi...ce tragic,adica cu-adevarat.Unii isi mai spun si "Important e ca am gasit pe cineva potrivit pentru mine" iti aduci aminte?
Dar lasa,asta e Trecutul nu?Eu n-as putea sa traiesc fara trecut,sau as trai fericita ca nu te-am iubit si-apoi sa ma faci sa....sa...sufar?Sau e putin spus?
Imi spuneam aseara ca mai bine m-as arunca intr-o prapastie decat sa fi simtit ce simteam,de la soc as muri in timp ce cad nu cand ajung jos.
N-ai plans niciodata nu?La mine a devenit un mod de viata.Nu.Gresesc.Mai schitez un zambet uneori,mai rad si eu la glumele altora,asta ar face un om normal si altii trebuie sa ma vada asa.
Ce-ar fi daca ar sti toti ca inauntru ma chinuie ceva groaznic?Care ma omoara cu fiecare zi mai mult?Dar si Moartea chiar ar fi un lucru mai simplu,mai usor...Nu te doare,doar mori.Nu simti nimic.
Pe cand acum,doar ochii pot sa-ti arate cat mi-e de greu.
                              For M.

Crede.

Inpunge-mi inima cu cea mai letala arma pe care-o ai,indiferenta...O sa curga mult,mult sange..Indiferenta patata de-o dragoste enorma,de-o dragoste cum n-a mai fost desi nu crezi...Desi faci lucruri fara sa stii,sau stii?Cum poti sa nu stii ca ma doare?Cum poti sa stii si sa nu te doara si pe tine?Cum?!
Raspunsul ar fi simplu daca ai fi un om lipsit de scrupule,mila,sentimente si dragoste:"Pur si simplu".
Hai razi!Te rog eu frumos razi!Hai!M-ai facut sa plang din nou,uhu` desigur ce realizare!Nu credeai ca poti sa ranesti atat de tare nu?Ei,ai aflat acum.Deci poti,poti sa-mi faci orice...Poti sa te joci cu mintea,sufletul si ratiunea mea.Stii ca nu ma pot impotrivi,as vrea...dar nu pot.Ce invingator esti tu!Esti sigur ca "cineva te iubeste" si ce poti sa faci mai mult nu?Altceva decat sa-i faci in ciuda,s-o ranesti esti in stare?
Ai fost in stare si sa ma iubesti,ar fi penibil sa zici ca nu mai poti stiind c-ai facut-o o data..!Hai,stiu ca poti!Hai,iubeste-ma...si-acum tu ai zice "Nici un Hai"...

Pentru ca numai tu ai putea constitui intreaga poveste a vietii mele de-as sti si as putea sa scriu o carte.Nu mint,serios nu mint!Iti jur,crede-ma macar acum.Crede-ma cand iti zic ce n-am mai zis decat o data cu multa hotarare si putina speranta...
Crede-ma cand iti spun ca...TE IUBESC!
                                         For M.

N-am putut,n-o sa pot!

Si nici de data asta n-am putut...N-am putut sa te inlocuiesc!
Firar ea de situatie...L-am refuzat...Pe C.!Da ma,pe el!
Pe el de care-mi reprosai cu fiecare ocazie.Si ce?Daca-l iubeam,sau macar placut as fi incercat sa te uit.Jur!
Jur c-as vrea la fel de mult sa te uit asa cum imi doresc sa ma iubesti.

Se repeta din nou zilele in care stateam abatuta in bataia vantului gata sa ma darame.Nu misc nimic.Doar inima-mi mai bate din cand in cand,doar ea mai e tinuta in viata de un licar de speranta...Si-n curand o sa moara si ea odata cu mine.

Sa ne ingropi cum se cuvine,sa nu ma ai pe constiinta...Am murit psihic de mult,insa nu ti-am spus-o,Te-am Iubit in adevaratul sens al cuvantului,cum nimic si nimeni nu-ti poate spune vreodata.Am gresit...da,eu am gresit.La naiba,desigur..iar sunt eu vinovata.

Si stii ca-mi reprosez in fiecare zi ca poate nu te iubesc suficient?Poate nu ti-o arat...Poate fac ceva gresit.Nu stiu!In opinia ta cred ca tot ce fac e un lucru anapoda,gresit,prost,aiurea,tampit,fals,cretin,rau,groaznic,mincinos nu?

Sper sa-mi zici intr-o zi...

Si eu sunt la fel ca ele,poate pentru ca sunt oarba si nu vad ca viata a trecut pe langa mine si va trece in continuare si eu stau si-astept adevarata fericire.Sa ne intalnim pe-un drum pustiu,sa nu ne salutam...si-apoi sa ne intoarcem unul la altul si sa ne spunem "Cat mi-ai lipsit!".Ce iluzie...

Chiar daca intre noi s-a racit totul nu ma gandesc la tine doar 0,1% cum m-ai rugat s-o fac acum ceva timp ci in fiecare secunda care trece tarata de zborul timpului,si trece atat de greu,si doare atat de tare...Insa mai vrei sa stii ca esti iubit?

Si asta sper sa-mi zici intr-o zi,poate chiar dupa ce citesti asta.

                          For M.

Nu...

Si unde sa plec?N-am loc.A fost candva...

O persoana in bratele careia eram Eu.

Eu fara alte adaugiri,simpla si adevarata.

Zambitoare si fericita.

Pentru ca eram Acasa.

Acasa-i sufletul tau.

Sau a fost,m-ai dat afara...

Asa de usor,de simplu pentru tine...Nu te-ai gandit ca-ti va fi dor?

Desigur...Nu...N-ai avea de ce.

Bat la aceeasi usa neincetat,nu mai raspunde nimeni...

Toate imi vorbesc de tine,toate au acel ceva.

Dac-ar fi sa existe un alt el,l-as saruta gandindu-ma la tine.

Nu mai spui nimic,ai redus totul la tacere

Si eu urlu si disper.Nu m-auzi...

Si poate asta ti-ai propus,sa ma lupt cu morile de vant

Lipsindu-ma si de ultima farama de putere.

Asa-i,nu mai am nimic.

Esti fericit acum?

Probabil ca da.Cuvantul "Tot"nu mai are nici un sens..

Inca as vrea sa cred ca poate o sa te intorci...

Dar ce stiu eu,ti-ai propus sa pleci de mult nu-i asa?

Hai,cat mi-as dori sa spui ca NU!

Nu...Te rog Doamne nu...

Nu mi-l lua si pe El pentru totdeauna!:|

                                          For M.

Sfarsit de drum

Si pentru ce sa mai lupt?Pentru ce?

Pentru o obsesie continua care nu face decat sa ma raneasca,

Care nu incearca decat sa soarba si ultima picatura de Fericire

Din mine?

Da,pentru ce...pentru cine...ce mai conteaza acum.

Totul e dus si in fata e un viitor "promitator"ar spune multi.

Dar eu nu-l vad asa,desi incerc in fiecare zi cu-atata inversunare.

*

A trecut asa mult timp in care Viitorul meu erai Tu...

Dar acum ce mai pot spune?
Viitorul meu o sa fie altul,si altul,si altul...

Si asta pentru ca n-ai fost capabil sa ma tii langa tine.

Si-mi doream totusi asa mult asta...

Ce-ar fi daca as face tot posibilul sa te fac sa te simti groaznic,

Josnic,umilitor,sfasietor,indurerat?

Ce-as rezolva?Nu cred ca m-as simti mai bine daca ai trece...

Prin ce-am trecut si eu.

*

Asa ca o sa te las sa pleci,pentru ca vad ca,chiar vrei s-o faci...

Sa ne lasi in urma...

Da!Pe NOI!

Noi care eram candva minunati impreuna,si poate n-ai vazut asta.

Si altii n-au putut sa spuna caci ai tinut mortis sa nu stie nimeni.

Si dac-ar fi stiut toti ti-ar fi fost teama sa-ti spuna ca gresesti...

Sa-ti reproseze de ce faci toate astea...

Nu-i asa?!

*

Nu uita Luna care va straluci intr-o zi plina pe cer.

Era tot ce aveam noi inainte de a ne avea unul pe celalalt.

Nu uita ziua in care-am plans si ai stiut ca Te iubesc 

Nu uita cand m-ai imbratisat si mi-ai spus "Linisteste-te,totul va fi bine,o sa vezi!"

Nu uita ca ti-am spus ca o sa ma gandesc la tine indiferent de ce va fi...

Nu uita nimic...

Stiu ca raman vie in amintirea ta,asta n-ai cum sa ascunzi.

                                                             For M.

Si ce sa mai fac?

Si sunt constienta ca blogul meu fara scrierile despre si catre tine n-ar mai avea farmec.Defapt nimic n-ar mai avea ...Dar ce pot sa fac eu?
M-am chinuit atat de mult sa-ti dau dragostea mea si tu ce-ai facut?Nu am alte cuvinte..asa ca o sa folosesc sintagma "Ai profitat de ea";Poate ti-a pasat si tie nu?Asa spui mereu...Si eu ce pot sa fac?Ce pot sa zic cand tu ai mers mai departe si ti-ai gasit pe-altcineva...Cum as mai crede in situatia asta ca-ti pasa mai mult de mine?Vezi..Nu pot!
Cum ti-as putea arata ca-mi pasa de tine?Nimic din ce fac nu e suficient de bun,si nu mai pot sa-ti satisfac standardele.Dar de ce trebuie sa ma conformez eu lor?Nici eu nu stiu,probabil ca naivitatea mea e de vina.Si faptul ca Te iubesc.
N-ai idee de cate mii si mii de ori am incercat sa-ti scriu ceva de adio.N-am reusit niciodata,pentru ca nu pot s-o fac.E prea greu cand stiu ca ceva totusi ma leaga de tine...Sau cel putin asta incerci sa ma faci sa cred.
Ar fi fost perfect sa stiu ca te urasc,ca mi-e bine si ca nu-mi pasa de tine,de ce faci sau spui.Asa cum eram la inceput...Detestam faptul ca te iei de I. din cauza lui C.Pana am aflat ca defapt daca vrei,poti sa fii tu...si Tu esti o persoana grozava,atat de grozava incat o urasc ca m-a facut sa o descopar.Si-o urasc ca m-a facut s-o iubesc si sa sufar un sir continuu de dureri,de lacrimi si de zambete false.
Si poate intr-o zi ai sa-ti doresti sa vina inapoi,pentru ca poate n-ai sa poti trai fara...Greu de crezut.Si poate o sa realizezi cat o iubesti...dar daca va fi prea tarziu?Nu cred ca-ti va pasa...
                                 For M.

Incercari

"Si azi am avut o zi perfecta.Totul a mers minunat...am ras si m-am simtit iubita.A fost nemaipomenit,esti asa cum n-am crezut niciodata ca vei fi:un copil ce zambeste bland cand ma vede si-mi insenineaza fiecare zi,fiecare minut din ea.M-ai luat in brate si m-am simtit cum n-as putea sa descriu niciodata,e prea mult si prea profund totul.Daca mi-ai cere luna de pe cer as prinde-o in mana in fiecare seara si ti-as face cadouri in fiecare zi ce urmeaza.Ti-as da totul,tot ce mi-e dat sa am,am si am avut doar sa-mi promiti ca n-o sa pleci cum ai mai facut-o...si sa te tii de cuvant.Doar sa-mi zici ca Ma Iubesti si sa nu fie doar 2 cuvinte asezate intr-o fraza pentru a infrumuseta momentele cu tine...Sa ma saruti si sa n-ai alte obligatii,sa fim doar Noi,Noi cu-adevarat.Dar Nu...tu deja tii la mine dar nu vrei sa recunosti..."

Asta ar fi ce as incerca sa cred dar n-am cum...defapt uite,incerc!Am invatat de la tine ca atunci cand nu sunt sigura de ceva ar trebui totusi sa fiu...sa cred...sa am sperante.O sa o fac si pe asta cum de altfel am facut si fac ce ma duce si pe mine capul.Nu stiu daca o sa pot insa...Si te rog,pe viitor,daca o sa spui ca ma iubesti...Asa sa fie!

              For M.

Tragic

Nu o sa mai pot trai asa...Era ultimul si singurul lucru care ma facea fericita.De ce?!De ce s-au dus toate dracu`?E limpede ca unii castiga,altii pierd...De ce trebuie sa pierd intotdeauna?!

Cum as putea sa las balta lupta asta si sa plec asa pur si simplu...stiind ca mi-am pus in joc tot ce am?Tot ce am mai era o bucata din tine...si-am pierdut-o...Imi spui sa renunt de dragul tau?As face sute de compromisuri de dragul tau,dar nu asta...m-am chinuit prea mult.
Sunt randuri scrise cu lacrimi in ochi care curg incet...Imagineaza-ti o hartie in ploaie...As da drumul intregii suferinte ce se ascunde acum in mine si daca as face-o as tipa ca un pacient nebun al unei clinici de la balamuc..amuzant nu?Poate locului aluia apartin...
Refuz sa cred ca am plans atat de mult incat sa fac din tine o depresie reala...Dar esti real,cum sunt toate lucrurile ce-ti apartin..O sa pleci din viata asta cu multe lucruri...C-o tona de lacrimi,un kilogram de suferinta si-o cutie in care e inima mea.Ai putea sa le folosesti cumva,sa le dai un sens,un scop...Sa ai si tu grija de ele ca un gradinar ce-si iubeste florile ca pe el insusi,dar cati nu se dau "gradinari" si-si lasa plantele sa se ofileasca.Cati dintre noi stim sa pretuim cu adevarat ce ni se ofera?Cati dintre noi stim ca daca suntem iubiti de 2 ori trebuie sa alegem pe cine simtim si noi ca iubim mai mult si pe cine la randul lui o face...
Fa-mi un serviciu,un ultim serviciu...Omoara-ma si scoate-mi inima,pe pamantul asta nu mai am strop de viata fara tine.
                                      For M.

Tot pentru M.

Ziua de azi a fost a dracului de lunga!Tot ce vroiam erai Tu.Ca-n fiecare zi defapt.Respiram in fiecare secunda doar cu speranta ca in urmatoarea s-ar intampla un miracol si te-ai teleporta langa mine.Ar fi o surprindere si pentru tine,nu stiu daca o bucurie...
N-am nimic mai mult in cap decat un nume,pentru cei de-aici o litera.Doar una.M,M,M,M,M,M,M,M,M,M,M.
Cat de aiurea!Dar totul capata sens atunci cand iubesti.Ti-am tot vorbit despre iubire...N-as putea sa-ti spun nimic despre ura,despre dispret,despre batjocura...E imposibil!Iti doresc numai bine,iti doresc fericire,iti doresc dragoste...nimic rau.Te iubesc cum nu mi-am iubit fostii la un loc...Deasta a trecut si-atata timp...
 Deasta o sa mai treaca si tu...Doar Tu stii ce-o sa faci!
                        For M.

Nu regreta!

Draga M.,
Doar azi si numai azi mi-am permis sa-mi imaginez povestea noastra precum una minunata,datorita faptului ca am avut o zi perfecta!
A inceput intr-o seara cu Luna plina(citisem chiar pe-un site ca ea uneste oamenii mai mult cand sta pe cer in toata splendoarea ei,asa era!)...Vezi?!Incepe ca un fel de basm sau ceva de genul asta si ajunge pana intr-o noapte cu ceata...Da,e azi!
Am fost emotionata si-am ramas la fel de emotionata de fiecare data cand te vad,cand imi zambesti si-ti zambesc si eu,cand...ma saruti.Nu face din tot ce zic aici o catastrofa,nu stie nimeni cine esti sau daca stie nu are habar de blogul asta pe care-ti scriu.
Era frumos si am prezis c-asa va fi.Nu pot sa spun in cuvinte cat de frumos...Divin,Minunat,Magnific,Mirobolant,Mirific...Pff,aproape toate incep cu M.Iar eu eram...sfasietor de indragostita.Si sunt.N-a fost cine stie ce zi interesanta,pana cand am ramas doar Noi,pe-atunci...era un Noi.Mi-ai spus ca ma iubesti,tin minte perfect!M-ai luat in brate atat de cald si m-am simtit atat de bine...Stiu ca nu puteam sa reactionez in nici un fel,eram orbita,surda,muta de uimire.Imi venea sa plang...De Fericire!
Refuz sa cred c-a fost o simpla "DISTRACTIE"..Ti-am spus,azi inclin sa cred ca a fost totul bun si frumos.
A trecut vremea si venise un timp in care credeam ca a fost prima si ultima data cand Noi am fost Noi si nu Tu si Eu.
Acum,suntem doar prieteni.Cu o prietenie aparte,cred ca ai realizat si tu asta...Nu stiu ce se intampla cand suntem inconjurati de putini oameni,e Mirific si-atunci!
E la fel cum a fost de fiecare data.Toate sinonimele cuvantului perfect si minunat!
Minunat=splendid,stralucitor,magnific,mirific,mandru,preafrumos,fermecator,superb,ceresc,divin,Dumnezeiesc,Ingeresc,celest!
Perfect=desavarsit,exceptional,formidabil,ideal,extraordinar,magistral,minunat,splendid,sublim,superb,ireprosabil,absolut!
Dar azi am simtit ca te iubesc cum sinonimele astea toate n-ar putea sa-ti exprime niciodata.Te-am iubit pana la Luna si inapoi.Si-am rasfoit in mintea mea fiecare imbratisare,mai ales ultimele..Ma simteam de parca vroiai de mult sa faci asta si m-ai cuprins atat de protector...Poate mi s-a parut.Nu regreta...Nu regreta Nimic...

Ianuarie,an nou...ganduri noi

Wtf?!E Ianuarie.Luna asta-i ziua ta...Ce-o sa fac?Ce-o sa-ti zic?Ce-o sa-ti urez?O sa-ti spun ca-mi doresc pentru tine sa nu mai uiti,sa nu mai gresesti,sa..."te trezesti la realitate"(Te citez).
Sunt o frunza minuscula in arborele tau,iarna ma ofilesc si primavara rasar din nou...si tot asa.Dar drumul pana jos e lung...Vreau sa ma intorc pe creanga care ma sustinea cu,cat ma indrept spre pamant mai mult...dar nu pot sa strig,nu pot...dar trebuie!Trebuie sa-ti urlu` ca Te iubesc si ca n-as pleca,sa spun ca as vrea sa nu te influienteze restul care se debaraseaza de frunzele lor.(Sper sa intelegi...)
Tu nu esti ca ei!Si nici n-ai fost,n-ai cum sa te regasesti in toti acesti oameni fara suflet,pentru ca tu ai suflet!Tu stii sa iubesti si stii ca poti!Stii,si te-am invatat si eu ca nu-i usor insa.E o arta,dar stim cu totii s-o practicam...Stim ba toti sa iubim chiar de-i greu si ne doare!Si daca ne doare trecem peste,si daca trecem peste iar ne doare si-apoi suntem fericiti si iar plangem si plangem si de fericire...
Si-am invatat sa fac toate astea poate inainte decat ar fi trebuit dar poate "Cu cat e mai repede cu atat e mai bine"...Si-as mai putea invata si altele,toate de la Tine.Si-ti multumesc din nou...pentru ca existi.Si asta spune totul!
                                   For M.

Concluzii

O alta zi,o alta dimineata in care aceleasi ganduri imi strabat mintea inainte si inapoi fara sa se opreasca,fara a disparea...Probabil inca stai in patul tau,dormind si visand ceva frumos sau fiind treaz si mintea zburandu-ti tot la un vis.A mea e permanent captiva intr-o iluzie ce-o tine puternic,are posibilitati inzecite sa plece dar nici nu prea vrea.Cu toate ca nu ii este bine.Se incurca in propriile-i sfori in fiecare zi incercand incontinuu sa gaseasca un raspuns coerent pentru tot ce se intampla.Tu ai incercat de multe ori sa pleci,sa lasi totul balta sa-i zici ca nu mai are rost,sa-i zici SA PLECE!A incercat...atunci,pana cand tu i-ai intins o mana si-ai chemat-o inapoi.
Nu ti-a multumit,nu i-ai multumit.Erai...inconstient?Nu,nu erai.Erai mincinos?Nu n-ai fost.Erai egoist?Nu,nu erai.Erai doar TU...din nou TU.La care ti-am spus candva,m-as intoarce in orice clipa...ca...voi fi mereu Aici.
Lacrimi si lacrimi asteapta momentul in care vor incepe sa curga,dar nu le las.Cel putin asta mi-am propus.Am plans destul,si-a fost groaznic!In fiecare zi,si-n fiecare particica a fiecarui minut iti simteam lipsa.Mi-am promis,o sa ma las de obiceiul asta,chiar daca unii s-ar descarca pana nu mai pot.
Ieri mi-am adus aminte de cuvintele tale,"Ar trebui sa am o poza cu fata pe care o iubesc in calculator"...asa ca stiu ca am si eu o poza cu tine.M-am uitat la ea si...toate noptile cu Luna plina au trecut prin fata ochilor mei haotic dar clar.
Ziua cand te-am strans in brate si-am simtit ca tot raul din jurul meu dispare...De ce sa mint?N-am mai simtit niciodata asa ceva.Niciodata,niciodata,niciodata.:))
Atunci am realizat ca nu ti-as mai da drumul niciodata,nu te-as mai lasa sa pleci...dar era prea tarziu.
Tot vii,pleci,te intorci...E un joc cumplit,dar imi place sa-l joc.
                               For M.

Si stiam ca o sa iti repeti greseala.Stiam si ti-am spus sa te ascunzi undeva unde sa nu te vada nimeni,dar ce folos...Totul a inceput si trebuia sa se termine cu mine dar n-ai tinut cont.
Sirul asta continuu` de suferinta nejustificata,defapt...justificata.Tu esti cauza,nu mai repeta asta si cu altii...Te rog!Nu te urasc,te iubesc si-ti vreau binele,vreau sa ai constiinta impacata...sa nu te simti vinovat de mai multe si de si mai multe lucruri.Vreau sa fiu primul si ultimul om care a suferit si plans atat.Si tu vrei pentru ca pentru Mine e totul prea tarziu.
Stii ce-ai facut,stii ca intre noi e o prietenie mai ciudata.Lasa-ma in continuare doar pe mine sa ma chinui,sa ma framante intrebari fara raspuns.
Fa-ma sa zambesc asa cum doar tu stii,fara ca altii sa sufere din cauza asta.Stii la ce ma refer.Tu stii tot.TU esti tot.Tot ce mai am sau am avut...Nici NOI nu stim.
Lasa-ma sa ma zbat singura,sa incerc sa cred ca intr-un final cu totii vom fi fericiti.Sa pot sa cred ca peste tot dragostea invinge,sa gasesc un final acestei...drame,comedii,tragedii,povesti...spune-i cum vrei.Sa poti fi TU cel care ma face sa cred toate astea.
                                 TU M.

Cum e atunci cand stai pe scaun,razi si asculti muzica care-ti place si in urmatoarea secunda il vezi Online.Incepi sa te prostesti,sa zambesti,sa asculti alte melodii,si-ti vine sa urli ca vrei sa-i spui ceva dar nu stii cum sa incepi.
Mai stai 5 secunde si mai verifici o data daca nu a iesit,altfel cum ar mai putea citi cineva postarea asta stupida?!
Dar nu,nu e stupida caci ti-e dedicata tie,da!Tu,asta care citesti acum.Stii ca pentru tine e,stii ca am mai scris inca 20 luna asta tot pentru tine si ca n-o sa obosesc niciodata sa-ti scriu fara sa primesc un raspuns.
Nu ma deranjeaza ca nu postezi un comentariu sau o parere pe post de anonim si in ceea ce priveste raspunsul...deja a trecut atat de mult timp incat m-am obisnuit cu ideea ca tu doar verifici zilnic ce-i aici.Aparent pare o dovada de cretinism ceea ce fac...Unii ar spune "De ce se mai osteneste sa scrie daca oricum nu primeste raspuns,aprecieri sau dezaprecieri?".Ei bine pentru toti cei care spun asta aflati ca ma simt excelent scriind incontinuu asa fara nici un rezultat aparent.
Tot ce conteaza e ce simti Tu cand vezi asta si ce simt eu atunci cand scriu.Sunt multe,destule...
Ramane un mister pe care nici tu n-ai sa poti sa-l dezlegi legat de ceea ce simti cu adevarat.Uneori am impresia ca nu poti sa rezisti,eu nu pot sa rezist niciodata.
N-o sa aflu decat in Viitor unde va duce toata aceasta confuzie tot ce sper e ca n-o sa raman dezamagita,desi e putin probabil.Nu sunt o prevazatoare prea buna,defapt doar in anumite situatii...dar nici tu nu esti.
Oare Tu te intrebi ce-o sa mai urmeze sau stii deja?!
                   For M.
      

Si ti-as spune ca nu te iubesc.

Si ti-as spune ca lumea mea e plina si fara tine.

Si ti-as spune ca nu esti important.

Si ti-as spune ca nu ma doare.

Si ti-as spune ca nu sunt confuza.

Si te-as minti asa o viata daca as putea.

Ti-as spune Adio fara nici o retinere daca nimic pe lumea asta...N-ar fi greu.Dar totul doare si chinuie,

Si nimeni  nu-i imun.

Toti suntem o apa si-un pamant:stim sa iubim si sa distrugem,distrugem ce iubim si distrugem iubind.Dar nu ne pare rau,nu tuturor.De ce?!De ce atatea lucruri neclare,atatea sentimente,atatea "prietenii" ascunse...si prin ascunse doar TU poti intelege ce spun.Doar TU esti capabil sa dai un inteles cuvintelor mele intortocheate,tu stii sa iesi din labirintul lor...TU ai cheia tuturor usilor ce se deschid in fata mea,ai puterea sa le inchizi si sa le deschizi in fiecare secunda.

Dar TU nu esti constient,sau esti...doar te joci...sau poate-ti pasa in sfarsit!

                     For M.

Si mi-am promis mie ca n-o sa mai scriu.

Insa e asa neliniste in locul asta unde esti doar tu.
Stiam ca de la tine provine toata zarva asta.Tot acest zgomot incontrolabil.
Tu ma strigi,ma chemi,ma trimiti inapoi,ma iubesti,ma urasti.
Nici tu nu stii ce faci.
Iar eu cu-atat mai putin.Sunt confuza si presimt ca n-o sa se schimbe asta prea curand.
In prima secunda esti aici,ma saruti iar apoi dispari.Ce mai pot sa-ti spun acum?
Ca mi-e dor de ce s-a intamplat nici dupa 1 minut?
Nu pot,deja nu mai esti aici.
As vrea sa-mi pot controla bataile inimii atunci cand iti simt rasuflarea rece aproape de obrazul meu,insa nu o sa fiu niciodata capabila sa fac acest lucru.
Nu stiu,chiar nu stiu!Tot acest joc imi pare atat de periculos si totusi continui sa-l joc cu atata inversunare.Doamne,cat vreau sa castig!
Sa fii pionul care se muta o data cu mine pe tabla,sa trecem amandoi prin clipe de reusita si de regres,sa avem aceeasi culoare si sa ne completam unul pe celalalt.
Dar multi mi-au spus deja ca suntem,sau marog...am fost asa.
Si oare cand o sa iti dai si tu seama?
                                   For M.

De azi:)

Nu,de azi chiar nu ma mai intereseaza! 

Nu mai reprezinti nimic in viata mea

Doar o amintire urata catalogata una din cele mai nefaste experiente

Nu esti singurul.

Sunt multi ca tine si nu stiam de ce m-am asteptat ca tu..

Sa fii diferit.

Am devenit amandoi doua persoane patetice

Inca din clipa in care amandoi vroiam sa fim iubiti.

Niciunul din noi n-a reusit,

Am esuat!

Cred ca am realizat in sfarsit ca nimeni nu e prost,

Nu e idiot,nu e tampit pentru ca imi spune ca nu ma meriti.

Toti au dreptate.

Las-o asa bine?!Nu o sa mai cred in vorbele tale afurisite

Nici macar o milisecunda.

O sa zambesc si o sa fiu fericita,

O sa am un Craciun nemaipomenit alaturi de prietenii mei

Alaturi de toti,printre care nu esti tu.

Si tu...fii acum al naibii de fericit

Da pe dinafara de mandrie ca m-ai facut sa te urasc,

Zambeste triumfator ca am plecat si te-am lasat in pace.

Dar oare chiar iti doresti asta?!

O sa radiez de fericire alaturi de cineva care chiar ma va iubi,

Care nu-si va bate joc asa cum ai facut tu.

Care va fi ales si cu,capul nu doar cu inima.

Pe care il voi venera si iubi nespus

Si el va face la fel

Pentru ca El nu va fi Tu.

Pentru ultima data.

O sa-ti scriu pentru ultima oara,da!O sa vezi ca o sa fie pentru ultima oara pentru ca simt ca nu mai pot face nimic.
As vrea sa-ti arat,sa-ti demonstrez,sa te iubesc,sa ma lasi sa fac tot ce pot,sa nu regreti ca am trecut prin asta,sa te invat sa ma iubesti si tu din nou.
Dar nu pot face asta singura,fara ajutorul tau.Erai practic cel care ma facea sa vreau din ce in ce mai mult sa pot face ceva...Ma motivai sa imi doresc atat de multe!Asa de multe incat acum nu le mai pot face fata.
Iti spun de pe acum ca voi avea un Craciun oribil si-un Revelion praf.O sa fiu beata ca sa uit de tot,ca in filmele alea de prost gust in care cineva e parasit si-si ineaca tot amarul intr-o sticla maaare de Whiskey.
Dar nu,traieste ca si cum n-ar fi vina ta!Ca si cum nu exista nimeni care e pregatit in orice clipa sa plece din lumea in care tu nu mai esti...Fii asa cum ai fost Un nepasator convins.
Zambeste asa cum stii doar tu s-o faci,zambeste ca sa ii faci pe altii fericiti.Zambeste tuturor asa cum imi zambeai mie,pentru ca de azi sufleteste mi-ai luat tot.
Priveste-i pe toti cu ochii tai calzi,caprui si mari pe care ii iubesc atat de mult.
As vrea sa torn pamant peste cei care imi reproseaza in fiecare zi ca nu esti pentru mine.Sa le inchid gura fraierilor astia care nu stiu nimic!Si-mi tot spun:"Treci peste!","Uita,o sa fie bine!","Ce-ai patit?","Nu te merita!","E un prost ca nu stie sa te aprecieze."
Doamne!Lasati-o toti balta!Eu stiu ce-i mai bine pentru mine si chiar daca nu mi-e bine nu pot tine la altcineva.Ce le pasa lor?!Ce Dumnezeu vor de la mine?
Sa nu regreti..nu...de ce ai face-o?Ce-am fost eu...un simplu om ca oricare altul care isi plange de mila in fiecare zi,eu sunt nimic.Eu n-am sentimente si n-am nevoie de nimic...Dar cum sa n-am?!
Iti spun ca sa stii si sa constientizezi pentru totdeauna.Nu mi-a fost usor si nu-mi este sa te iubesc.Voi fi mereu aici daca ai nevoie de mine si daca o sa-ti fie dor de Noi.Voi fi Aici cand n-o sa ai pe cine sa te bazezi,daca suferi chiar si-atunci cand razi.
M.,o sa fiu aici gandindu-ma la tine o viata.
                           For M.
P.s:Cand o sa citesti asta,te rog sa-mi zici daca in sfarsit crezi in mine,crezi in ceea ce spun.

Doar inceputul

De ce ai placerea asta bolnavicioasa de a ma face sa imi pierd mintile?
De a ma face sa nu mai am nici o speranta?
Crezi ca rezolvi ceva?
Ei bine,nimic.Nu o sa incep sa te urasc daca asta crezi,categoric nu.
M-am saturat sa ne certam!M-am saturat sa-mi reprosezi lucruri ireale cu toate ca stii cat te iubesc.Crede-ma macar o data cand iti spun.Nu pot sa fac mai mult..
Si intelege-ma si pe mine pentru o clipa!
Si macar de-as simti ca nu e totul abia la inceput,si ca tot calvarul asta e pe cale sa se termine.Dar nu,presimt ca abia am pasit in lumea asta in care merg singura pe Str. Suferintei sperand sa ajung la o intersectie unde scrie la dreapta:Str.Sperantei.
Te-am crezut,si inca te cred ca poate nu vrei sa-mi faci rau voit.Te-ai asezat vreodata in fata unei oglinzi,ai inceput sa plangi si te intrebai de unul singur Cum am putut sa ajung asa?Daca ai facut-o,desi ma indoiesc...bun venit in lumea mea!
M.,Totul abia a inceput si deja e prea mult...
                                                For M.

Vreau sa-ntelegi...

Vreau sa ma crezi!Sa am credibilitate cand iti spun cat de mult imi pasa...
Nu mai vreau sa pierd timpul,vreau sa te iubesc!si sa ma crezi cand ti-o zic..Sa nu iei in serios ce abereaza unii,tine minte...suntem doar eu,tu si restul lumii.
Ne comportam ca 2 copii fara sa realizam ca ne ranim reciproc...Jucam un joc periculos si vreau sa castigam amandoi,sa uitam de tot si sa uitam Trecutul.
E groaznic,ma simt neputincioasa cand stiu ca am gresit atat si nu mi-a pasat atunci.Nu credeam ca acea intamplare ratata,mi-ar afecta viitorul in vreun fel,ziceam c-a fost asa o betie de care nu-i va pasa nimanui,nici macar mie.
Regret,acum regret.N-am crezut niciodata ca-mi va parea atat de rau.
Si nu,nu m-a incantat nimic din ce-am facut,pentru ca nu l-am iubit,placut nici macar simpatizat.Totul a fost o gluma care are urmari dureroase.
Am intrat in povestea asta in care tu esti eroul si eu as avea mare nevoie sa fiu salvata...
Dar cand o sa vii M.?Eu sunt mereu aici.
                         For M.

Eu si eul meu.

Fii tot Tu cel care-mi deschide ochii atunci cand ii inchid si plang incet.
Mai fii o data cel care ma strange la pieptul lui atunci cand simt ca lumea se prabuseste in jurul meu
Mai zambeste-mi o data si inc-o data,si-n fiecare zi.
Mai uita-te in ochii mei si alunga pentru cateva minute tot raul din jur.

Mai fa-ma o data sa rad in timp ce plang.

Mai apropie-te de mine iar si fa-mi sufletul sa arda precum soarele.

Mai preocupa-te de frigul de afara spunandu-mi "Vrei hanoracul meu?".

Mai fii in fiecare zi aproape de mine si protejeaza-mi inima.
Cer prea mult?
Ce lucruri marete!Daca ma iubeai totul era asa usor...
Dar in viata nimic nu e simplu.
M.,azi ma eliberez de pacate.Ii voi spune ca cel mai mare pacat al meu a fost ca nu am pretuit tot ce mi s-a oferit.
De la un timp mi-am descoperit si eul interior,ma surprinde ce prostii poate spune.
E:Hai!Ce stai acolo trista?Uite cate lucruri frumoase sunt in jurul tau,bucura-te macar de o treime din ele.
Mi:Ce-s intrebarile astea stupide?Chiar nu vezi...Nu vezi ca nu mai pot?Gata,mi-a ajuns sa ma prefac ca zambesc,ca sunt fericita...
E:Nu mai fa pe dificila.Fii Tu,cea pe care o cunosc de cand e lumea si pamantul.Ce se poate intampla?Suntem doar noi...eu si cu tine.
Mi:Ei bine,ai dreptate...Ce se mai poate intampla?Deja s-au intamplat prea multe,mult prea multe...Ma bucur de zapada,de Luna,de glume,de prieteni dar nu de El.E cel mai important acum...iar celelalte...ce mai conteaza celelalte!
E:Ti-a luat mintile!Esti complet nebuna sa spui ca tot ce-i in jur n-are importanta..Ha,auzi!Nu conteaza!Abia astept sa ma intalnesc eu cu M. sa-i spun sa-ti dea sufletul si creierul inapoi.Nu si le poate insusi,asa...pur si simplu.
Mi.:Ei bine,a fost greseala mea...eu i le-am dat,acum n-are decat sa le pastreze...deja cred ca le-a aruncat.Acum pleaca,nu faci decat sa ma tulburi...vreau sa fiu singura,doar eu.Si sa ii scriu ce simt.
M.,nu lasa unele vorbe sa te faca sa dai drumul din mana a tot ce ti-am dat...Vreau ca TOT,sa ramana la tine.
                                      For M.

Oare?

Peste tot esti tu.
Esti in fiecare fulg de zapada.
Esti in apa pe care-o beau.
Esti in orice culoare pe care-o vad.
Esti in ochii tuturor baietilor din calea mea.
Esti in aerul pe care il respir,
Fara de care n-as putea trai.
Esti peste tot in jurul meu,dar niciodata cu mine.Peste tot ma comport bine pentru ca involuntar te port in mintea mea.Dupa cum stii,adica sper ca stii...nu am vrut sa te supar niciodata.Nici atunci cand eram cu celalalt,nici atunci cand asteptam sa ma bagi tu in seama...
Trebuie sa iti marturisesc ceva.Mi se pare destul de important...La inceput,vreau sa spun chiar la inceput nu simteam pentru tine prea multe...Atunci cand tu ma iubeai.Iau tot ce mi s-a intamplat si inca mi se intampla ca o pedeapsa pentru ca n-am stiut ce pierd .Chiar am fost inconstienta...
Iarna asta,cand e atat de frig...As avea nevoie de cineva care sa ma stranga in brate si sa-mi spuna "Sunt aici,gata...nu mai tremura" iar eu sa ma-ncalzesc treptat.
Stiu ca-ti pot cere asta,stiu ca-ti pot cere si mai mult...adica,asta mi-ai spus ultima data.
Dar M.,oare chiar vei face asta daca te voi ruga?
                                 For M.

Alta scrisoare.Pentru ca azi,e alta zi.

Uita-te repede afara!Totul e alb iar pe trotuarul de jos sunt urmele mele,am fost acolo.Si m-am uitat indelung la lumina stinsa a geamului tau,nu erai acasa.Cum nu cred ca o sa mai fii niciodata nicaieri pentru mine.

Au trecut zilele alea!Da,stiu asta...si mie-mi pare rau.La asta m-am referit si-atunci,interpretasei gresit.
Cum sa-mi para rau ca te-am iubit?!Nu pot,defapt...doar putin.Asta se numeste dezamagire...
In sufletul meu se lasa o liniste monumentala,neclintita.Dar inima-mi inca-ti vorbeste...Ea se asterne pe pagina asta de internet,ea iti spune tot ce simte.
Mi se parea imposibil sa se intample ce mi s-a intamplat mie aseara...Cum poti sa adormi si sa te trezesti cu lacrimi in ochi,fara sa visezi nimic?
Asta printre alte multe lucruri ciudate ce mi se intampla in ultimul timp.Colegii cred ca s-au obisnuit asa repede cu mine...Dar unii mai fac afirmatia "Ce-ai azi?!Te-ai drogat?"=]]
Nu,nu m-am drogat voluntar...Iubirea e drogul suprem.Si de-ar fi doar ea...Mai e si zambetul tau ce-mi lumineaza fata ca o ploaie de lumina stralucitoare.Mai sunt si altele,dar probabil esti constient de atuurile tale.
Uite,nu pot sa las timpul sa decida pentru mine,vreau zilele alea frumoase inapoi.Vreau sa le fur din seiful pe care scrie Trecut[ufff!ce bine ca am cu ce-l deschide!],sa le asez unde scrie Prezent si Viitor insa n-am cheia!Unde Dumnezeu am pus-o?!A,da...Ti-am dat-o tie cu-atata drag iar acum nu mi-o mai inapoiezi.
Poate n-ar trebui sa ma asculti,poate iti fac rau...Sunt sigura ca nu par fiinta care te-ar putea face fericit acum si am inceput sa cred ca nu voi mai fi niciodata.
Desi sunt constienta,M. inima imi dicteaza sa fiu cea mai inconstienta fiinta de pe Pamant atata timp cat te iubesc.
                                  For M. 

De ce?

De faci asta azi?De ce nu maine?De ce acum?De ce atatea?De ce ma doare?De ce n-ar trebui sa doara?De ce esti special?De ce zambesc de-mi sar ochii cand te vad?De ce sunt altcineva?De ce fac ce n-ar trebui?De ce pleci?De ce nu te-ntorci?De ce nu zburam?De ce nu mai exista noi?De ce a venit iarna?De ce a disparut luna?De ce ascult "I wanted you"?De ce nu mai am nimic?De ce esti asa?De ce m-am transformat in altceva?De ce nu mai rasare soarele?De ce te caut?De ce nu te gasesc?De ce imi pasa?De ce iti pasa?De ce n-ar trebui sa mai iubesc?De ce n-am sperante?De ce iti spun?De ce taci?De ce te iubesc?De ce nu ma iubesti?De ce ma-ntreb mereu de ce?!
Ar mai fi un trilion de intrebari la care n-am gasit raspunsuri si nu te sacai sa ti le cer,stiu ca nici tu nu le ai pe toate.Stiu ca te derutez mai mult pe zi ce trece adica...cred.Nu stiu ce-o sa faci desi am impresia ca stiu.Am impresia ca o sa mai traiesc in Iadu` asta afurisit cateva zile,luni...In lumea asta in care-mi lipseste zambetul tau,imbratisarea ta,ochii tai,parfumul tau...lucrurile astea marunte dar pe care le vreau atat de mult!Ce egoista sunt nu?Mai bine as lasa pe alta sa se bucure de asta,ai fi si tu mai fericit...Dar nu pot,poate ma gandesc doar la fericirea mea,nu stiu...n-as nega daca mi-ai tranti in fata si afirmatia asta,as afirma tot ce-ar fi de afirmat...Nu te-as minti nici in ultima secunda,atunci cand stiu ca n-o sa te mai vad si ca oricum minciuna n-ar mai conta...Nici atunci.
Imi cer scuze pentru tot,pentru toate zilele alea in care te-ai enervat din cauza mea...in care ti-ai spus "N-as mai baga-o in seama niciodata!",in care m-ai urat pentru cateva momente,in care te-ai simtit prost...Si-ti multumesc ca m-ai iubit macar putin,mi-am dorit mult asta.
Dar M.,inca-mi doresc...
                                           For M.
=>

Suflet.

Ce faci,dragul meu?Eu...bine.Ce raspuns banal,normal ca nu e asa.Dar de ce nu te-as minti?Cred ca si tu ai facut-o de nenumarate ori,stii tu cand...cand imi spuneai ca ma iubesti,si nu in gluma...pe bune.

Iti reprosez a mia oara,cat urasc s-o fac...Trebuia sa-mi spui!

Ascunde-te...fa-o atat de bine incat sa te uite toti si sa te vad doar eu.Sa nu mai faci pe nimeni sa sufere,sa nu mai planga alte inimi si atatia ochi din cauza ta niciodata!

Si de ce sa raman doar eu?Pentru ca deja e prea tarziu...

Stii tu...in mod obisnuit as intra pe blogul asta 1 data pe luna,fara pic de inspiratie...doar,doar sa mai citesc cate-o frantura din sufletul meu de asta-vara...adica,postarile mai vechi.

Acum simt nevoia sa scriu in fiecare zi...Sa scriu,sa scriu si sa tot scriu!Sa nu ma mai opresc.In gandul tau probabil roieste afirmarea "Ce-i si cu nebuna asta?"...Asa iti pot spune tot,tot ce m-apasa...Si-s prea multe,mult prea multe.

Poti s-arunci in sufletul meu cu pietre,sa-l calci in picioare,sa-l tarai legat de adidasul tau oriunde mergi,sa-l ranesti,sa-l rupi in mii de bucati si sa le-arunci unde vezi cu ochii,sa bagi un cutit in el si sa-l invarti pana crezi ca n-a mai ramas nici strop de viata..Poti s-o faci,deja e amortit...il doare atat de tare incat nici nu mai simte durerea...Tine-l in mana,poti chiar sa-i dai un sut.Ce mai conteaza!

E-al tau acum,M....Vezi totusi ce faci cu el

                                  For M.

Nimic nou...

Imi aduc aminte,am plans de fericire!Mai stii cand ma intrebai mereu de ce raman blocata cand imi spui ca Ma Iubesti?Nu eram blocata...era pentru prima data cand ma simteam asa iubita,era prea perfect sa nu fie decat o Distractie.
Si-am fost asa de fraiera!
Am crezut in iubirea asta cu tot sufletul meu si-am ajuns sa nu mai am cu,ce crede.L-am pierdut si pe el,si pe tine,si iubirea....
Puteai sa-mi spui ca pentru tine n-a insemnat nimic,stii...La Dracu`,puteai sa zici!:|Sa nu-mi fac cine stie ce vise nerealizabile sau mai stiu eu ce planuri.Defapt,as fi prea nedreapta daca as spune ca n-a insemnat nimic,a fost ceva dar se pare ca s-a diminuat cu timpul...
Timpu` asta,ne dirijeaza noua vietile.De cate ori nu mi-am dorit sa il opresc,sa-l dau inapoi,sa-l fac sa dispara...Sa nu mai depind de el,amintirile sa nu mai fie doar amintiri...
Insa daca as putea l-as manipula astfel:
As sta toata viata la tine in brate,locul unde ma simt ca acasa.
As cadea si m-as ridica pentru tine in fiecare zi,ai fi cel care mi-ar da puterea sa merg mai departe.
As repeta ziua in care am fost fericita,o fericire dusa la extreme,si-mi ziceai ca si tu esti.
As face multe...dar ce rost mai are-acum?
Pentru mine poate are,dar pentru tine....as prefera sa cred ca da,insa nimic nu depinde de mine.Absolut nimic.
Stii ce-i amuzant?E prima oara cand ma simt practic pacalita si inca cred in tine...O,Doamne!Cum poate face dragostea ca un om sa fie complet lipsit de ratiune?
Ce intrebari retorice!Cum de altfel ar mai fi destule sa-ti pun si tie,dar nu cred ca voi afla raspunsul lor prea curand...
M.,ce-a mai ramas din mine?
                                        For M.