Concluzii

O alta zi,o alta dimineata in care aceleasi ganduri imi strabat mintea inainte si inapoi fara sa se opreasca,fara a disparea...Probabil inca stai in patul tau,dormind si visand ceva frumos sau fiind treaz si mintea zburandu-ti tot la un vis.A mea e permanent captiva intr-o iluzie ce-o tine puternic,are posibilitati inzecite sa plece dar nici nu prea vrea.Cu toate ca nu ii este bine.Se incurca in propriile-i sfori in fiecare zi incercand incontinuu sa gaseasca un raspuns coerent pentru tot ce se intampla.Tu ai incercat de multe ori sa pleci,sa lasi totul balta sa-i zici ca nu mai are rost,sa-i zici SA PLECE!A incercat...atunci,pana cand tu i-ai intins o mana si-ai chemat-o inapoi.
Nu ti-a multumit,nu i-ai multumit.Erai...inconstient?Nu,nu erai.Erai mincinos?Nu n-ai fost.Erai egoist?Nu,nu erai.Erai doar TU...din nou TU.La care ti-am spus candva,m-as intoarce in orice clipa...ca...voi fi mereu Aici.
Lacrimi si lacrimi asteapta momentul in care vor incepe sa curga,dar nu le las.Cel putin asta mi-am propus.Am plans destul,si-a fost groaznic!In fiecare zi,si-n fiecare particica a fiecarui minut iti simteam lipsa.Mi-am promis,o sa ma las de obiceiul asta,chiar daca unii s-ar descarca pana nu mai pot.
Ieri mi-am adus aminte de cuvintele tale,"Ar trebui sa am o poza cu fata pe care o iubesc in calculator"...asa ca stiu ca am si eu o poza cu tine.M-am uitat la ea si...toate noptile cu Luna plina au trecut prin fata ochilor mei haotic dar clar.
Ziua cand te-am strans in brate si-am simtit ca tot raul din jurul meu dispare...De ce sa mint?N-am mai simtit niciodata asa ceva.Niciodata,niciodata,niciodata.:))
Atunci am realizat ca nu ti-as mai da drumul niciodata,nu te-as mai lasa sa pleci...dar era prea tarziu.
Tot vii,pleci,te intorci...E un joc cumplit,dar imi place sa-l joc.
                               For M.

Si stiam ca o sa iti repeti greseala.Stiam si ti-am spus sa te ascunzi undeva unde sa nu te vada nimeni,dar ce folos...Totul a inceput si trebuia sa se termine cu mine dar n-ai tinut cont.
Sirul asta continuu` de suferinta nejustificata,defapt...justificata.Tu esti cauza,nu mai repeta asta si cu altii...Te rog!Nu te urasc,te iubesc si-ti vreau binele,vreau sa ai constiinta impacata...sa nu te simti vinovat de mai multe si de si mai multe lucruri.Vreau sa fiu primul si ultimul om care a suferit si plans atat.Si tu vrei pentru ca pentru Mine e totul prea tarziu.
Stii ce-ai facut,stii ca intre noi e o prietenie mai ciudata.Lasa-ma in continuare doar pe mine sa ma chinui,sa ma framante intrebari fara raspuns.
Fa-ma sa zambesc asa cum doar tu stii,fara ca altii sa sufere din cauza asta.Stii la ce ma refer.Tu stii tot.TU esti tot.Tot ce mai am sau am avut...Nici NOI nu stim.
Lasa-ma sa ma zbat singura,sa incerc sa cred ca intr-un final cu totii vom fi fericiti.Sa pot sa cred ca peste tot dragostea invinge,sa gasesc un final acestei...drame,comedii,tragedii,povesti...spune-i cum vrei.Sa poti fi TU cel care ma face sa cred toate astea.
                                 TU M.

Cum e atunci cand stai pe scaun,razi si asculti muzica care-ti place si in urmatoarea secunda il vezi Online.Incepi sa te prostesti,sa zambesti,sa asculti alte melodii,si-ti vine sa urli ca vrei sa-i spui ceva dar nu stii cum sa incepi.
Mai stai 5 secunde si mai verifici o data daca nu a iesit,altfel cum ar mai putea citi cineva postarea asta stupida?!
Dar nu,nu e stupida caci ti-e dedicata tie,da!Tu,asta care citesti acum.Stii ca pentru tine e,stii ca am mai scris inca 20 luna asta tot pentru tine si ca n-o sa obosesc niciodata sa-ti scriu fara sa primesc un raspuns.
Nu ma deranjeaza ca nu postezi un comentariu sau o parere pe post de anonim si in ceea ce priveste raspunsul...deja a trecut atat de mult timp incat m-am obisnuit cu ideea ca tu doar verifici zilnic ce-i aici.Aparent pare o dovada de cretinism ceea ce fac...Unii ar spune "De ce se mai osteneste sa scrie daca oricum nu primeste raspuns,aprecieri sau dezaprecieri?".Ei bine pentru toti cei care spun asta aflati ca ma simt excelent scriind incontinuu asa fara nici un rezultat aparent.
Tot ce conteaza e ce simti Tu cand vezi asta si ce simt eu atunci cand scriu.Sunt multe,destule...
Ramane un mister pe care nici tu n-ai sa poti sa-l dezlegi legat de ceea ce simti cu adevarat.Uneori am impresia ca nu poti sa rezisti,eu nu pot sa rezist niciodata.
N-o sa aflu decat in Viitor unde va duce toata aceasta confuzie tot ce sper e ca n-o sa raman dezamagita,desi e putin probabil.Nu sunt o prevazatoare prea buna,defapt doar in anumite situatii...dar nici tu nu esti.
Oare Tu te intrebi ce-o sa mai urmeze sau stii deja?!
                   For M.
      

Si ti-as spune ca nu te iubesc.

Si ti-as spune ca lumea mea e plina si fara tine.

Si ti-as spune ca nu esti important.

Si ti-as spune ca nu ma doare.

Si ti-as spune ca nu sunt confuza.

Si te-as minti asa o viata daca as putea.

Ti-as spune Adio fara nici o retinere daca nimic pe lumea asta...N-ar fi greu.Dar totul doare si chinuie,

Si nimeni  nu-i imun.

Toti suntem o apa si-un pamant:stim sa iubim si sa distrugem,distrugem ce iubim si distrugem iubind.Dar nu ne pare rau,nu tuturor.De ce?!De ce atatea lucruri neclare,atatea sentimente,atatea "prietenii" ascunse...si prin ascunse doar TU poti intelege ce spun.Doar TU esti capabil sa dai un inteles cuvintelor mele intortocheate,tu stii sa iesi din labirintul lor...TU ai cheia tuturor usilor ce se deschid in fata mea,ai puterea sa le inchizi si sa le deschizi in fiecare secunda.

Dar TU nu esti constient,sau esti...doar te joci...sau poate-ti pasa in sfarsit!

                     For M.

Si mi-am promis mie ca n-o sa mai scriu.

Insa e asa neliniste in locul asta unde esti doar tu.
Stiam ca de la tine provine toata zarva asta.Tot acest zgomot incontrolabil.
Tu ma strigi,ma chemi,ma trimiti inapoi,ma iubesti,ma urasti.
Nici tu nu stii ce faci.
Iar eu cu-atat mai putin.Sunt confuza si presimt ca n-o sa se schimbe asta prea curand.
In prima secunda esti aici,ma saruti iar apoi dispari.Ce mai pot sa-ti spun acum?
Ca mi-e dor de ce s-a intamplat nici dupa 1 minut?
Nu pot,deja nu mai esti aici.
As vrea sa-mi pot controla bataile inimii atunci cand iti simt rasuflarea rece aproape de obrazul meu,insa nu o sa fiu niciodata capabila sa fac acest lucru.
Nu stiu,chiar nu stiu!Tot acest joc imi pare atat de periculos si totusi continui sa-l joc cu atata inversunare.Doamne,cat vreau sa castig!
Sa fii pionul care se muta o data cu mine pe tabla,sa trecem amandoi prin clipe de reusita si de regres,sa avem aceeasi culoare si sa ne completam unul pe celalalt.
Dar multi mi-au spus deja ca suntem,sau marog...am fost asa.
Si oare cand o sa iti dai si tu seama?
                                   For M.

De azi:)

Nu,de azi chiar nu ma mai intereseaza! 

Nu mai reprezinti nimic in viata mea

Doar o amintire urata catalogata una din cele mai nefaste experiente

Nu esti singurul.

Sunt multi ca tine si nu stiam de ce m-am asteptat ca tu..

Sa fii diferit.

Am devenit amandoi doua persoane patetice

Inca din clipa in care amandoi vroiam sa fim iubiti.

Niciunul din noi n-a reusit,

Am esuat!

Cred ca am realizat in sfarsit ca nimeni nu e prost,

Nu e idiot,nu e tampit pentru ca imi spune ca nu ma meriti.

Toti au dreptate.

Las-o asa bine?!Nu o sa mai cred in vorbele tale afurisite

Nici macar o milisecunda.

O sa zambesc si o sa fiu fericita,

O sa am un Craciun nemaipomenit alaturi de prietenii mei

Alaturi de toti,printre care nu esti tu.

Si tu...fii acum al naibii de fericit

Da pe dinafara de mandrie ca m-ai facut sa te urasc,

Zambeste triumfator ca am plecat si te-am lasat in pace.

Dar oare chiar iti doresti asta?!

O sa radiez de fericire alaturi de cineva care chiar ma va iubi,

Care nu-si va bate joc asa cum ai facut tu.

Care va fi ales si cu,capul nu doar cu inima.

Pe care il voi venera si iubi nespus

Si el va face la fel

Pentru ca El nu va fi Tu.

Pentru ultima data.

O sa-ti scriu pentru ultima oara,da!O sa vezi ca o sa fie pentru ultima oara pentru ca simt ca nu mai pot face nimic.
As vrea sa-ti arat,sa-ti demonstrez,sa te iubesc,sa ma lasi sa fac tot ce pot,sa nu regreti ca am trecut prin asta,sa te invat sa ma iubesti si tu din nou.
Dar nu pot face asta singura,fara ajutorul tau.Erai practic cel care ma facea sa vreau din ce in ce mai mult sa pot face ceva...Ma motivai sa imi doresc atat de multe!Asa de multe incat acum nu le mai pot face fata.
Iti spun de pe acum ca voi avea un Craciun oribil si-un Revelion praf.O sa fiu beata ca sa uit de tot,ca in filmele alea de prost gust in care cineva e parasit si-si ineaca tot amarul intr-o sticla maaare de Whiskey.
Dar nu,traieste ca si cum n-ar fi vina ta!Ca si cum nu exista nimeni care e pregatit in orice clipa sa plece din lumea in care tu nu mai esti...Fii asa cum ai fost Un nepasator convins.
Zambeste asa cum stii doar tu s-o faci,zambeste ca sa ii faci pe altii fericiti.Zambeste tuturor asa cum imi zambeai mie,pentru ca de azi sufleteste mi-ai luat tot.
Priveste-i pe toti cu ochii tai calzi,caprui si mari pe care ii iubesc atat de mult.
As vrea sa torn pamant peste cei care imi reproseaza in fiecare zi ca nu esti pentru mine.Sa le inchid gura fraierilor astia care nu stiu nimic!Si-mi tot spun:"Treci peste!","Uita,o sa fie bine!","Ce-ai patit?","Nu te merita!","E un prost ca nu stie sa te aprecieze."
Doamne!Lasati-o toti balta!Eu stiu ce-i mai bine pentru mine si chiar daca nu mi-e bine nu pot tine la altcineva.Ce le pasa lor?!Ce Dumnezeu vor de la mine?
Sa nu regreti..nu...de ce ai face-o?Ce-am fost eu...un simplu om ca oricare altul care isi plange de mila in fiecare zi,eu sunt nimic.Eu n-am sentimente si n-am nevoie de nimic...Dar cum sa n-am?!
Iti spun ca sa stii si sa constientizezi pentru totdeauna.Nu mi-a fost usor si nu-mi este sa te iubesc.Voi fi mereu aici daca ai nevoie de mine si daca o sa-ti fie dor de Noi.Voi fi Aici cand n-o sa ai pe cine sa te bazezi,daca suferi chiar si-atunci cand razi.
M.,o sa fiu aici gandindu-ma la tine o viata.
                           For M.
P.s:Cand o sa citesti asta,te rog sa-mi zici daca in sfarsit crezi in mine,crezi in ceea ce spun.

Doar inceputul

De ce ai placerea asta bolnavicioasa de a ma face sa imi pierd mintile?
De a ma face sa nu mai am nici o speranta?
Crezi ca rezolvi ceva?
Ei bine,nimic.Nu o sa incep sa te urasc daca asta crezi,categoric nu.
M-am saturat sa ne certam!M-am saturat sa-mi reprosezi lucruri ireale cu toate ca stii cat te iubesc.Crede-ma macar o data cand iti spun.Nu pot sa fac mai mult..
Si intelege-ma si pe mine pentru o clipa!
Si macar de-as simti ca nu e totul abia la inceput,si ca tot calvarul asta e pe cale sa se termine.Dar nu,presimt ca abia am pasit in lumea asta in care merg singura pe Str. Suferintei sperand sa ajung la o intersectie unde scrie la dreapta:Str.Sperantei.
Te-am crezut,si inca te cred ca poate nu vrei sa-mi faci rau voit.Te-ai asezat vreodata in fata unei oglinzi,ai inceput sa plangi si te intrebai de unul singur Cum am putut sa ajung asa?Daca ai facut-o,desi ma indoiesc...bun venit in lumea mea!
M.,Totul abia a inceput si deja e prea mult...
                                                For M.

Vreau sa-ntelegi...

Vreau sa ma crezi!Sa am credibilitate cand iti spun cat de mult imi pasa...
Nu mai vreau sa pierd timpul,vreau sa te iubesc!si sa ma crezi cand ti-o zic..Sa nu iei in serios ce abereaza unii,tine minte...suntem doar eu,tu si restul lumii.
Ne comportam ca 2 copii fara sa realizam ca ne ranim reciproc...Jucam un joc periculos si vreau sa castigam amandoi,sa uitam de tot si sa uitam Trecutul.
E groaznic,ma simt neputincioasa cand stiu ca am gresit atat si nu mi-a pasat atunci.Nu credeam ca acea intamplare ratata,mi-ar afecta viitorul in vreun fel,ziceam c-a fost asa o betie de care nu-i va pasa nimanui,nici macar mie.
Regret,acum regret.N-am crezut niciodata ca-mi va parea atat de rau.
Si nu,nu m-a incantat nimic din ce-am facut,pentru ca nu l-am iubit,placut nici macar simpatizat.Totul a fost o gluma care are urmari dureroase.
Am intrat in povestea asta in care tu esti eroul si eu as avea mare nevoie sa fiu salvata...
Dar cand o sa vii M.?Eu sunt mereu aici.
                         For M.

Eu si eul meu.

Fii tot Tu cel care-mi deschide ochii atunci cand ii inchid si plang incet.
Mai fii o data cel care ma strange la pieptul lui atunci cand simt ca lumea se prabuseste in jurul meu
Mai zambeste-mi o data si inc-o data,si-n fiecare zi.
Mai uita-te in ochii mei si alunga pentru cateva minute tot raul din jur.

Mai fa-ma o data sa rad in timp ce plang.

Mai apropie-te de mine iar si fa-mi sufletul sa arda precum soarele.

Mai preocupa-te de frigul de afara spunandu-mi "Vrei hanoracul meu?".

Mai fii in fiecare zi aproape de mine si protejeaza-mi inima.
Cer prea mult?
Ce lucruri marete!Daca ma iubeai totul era asa usor...
Dar in viata nimic nu e simplu.
M.,azi ma eliberez de pacate.Ii voi spune ca cel mai mare pacat al meu a fost ca nu am pretuit tot ce mi s-a oferit.
De la un timp mi-am descoperit si eul interior,ma surprinde ce prostii poate spune.
E:Hai!Ce stai acolo trista?Uite cate lucruri frumoase sunt in jurul tau,bucura-te macar de o treime din ele.
Mi:Ce-s intrebarile astea stupide?Chiar nu vezi...Nu vezi ca nu mai pot?Gata,mi-a ajuns sa ma prefac ca zambesc,ca sunt fericita...
E:Nu mai fa pe dificila.Fii Tu,cea pe care o cunosc de cand e lumea si pamantul.Ce se poate intampla?Suntem doar noi...eu si cu tine.
Mi:Ei bine,ai dreptate...Ce se mai poate intampla?Deja s-au intamplat prea multe,mult prea multe...Ma bucur de zapada,de Luna,de glume,de prieteni dar nu de El.E cel mai important acum...iar celelalte...ce mai conteaza celelalte!
E:Ti-a luat mintile!Esti complet nebuna sa spui ca tot ce-i in jur n-are importanta..Ha,auzi!Nu conteaza!Abia astept sa ma intalnesc eu cu M. sa-i spun sa-ti dea sufletul si creierul inapoi.Nu si le poate insusi,asa...pur si simplu.
Mi.:Ei bine,a fost greseala mea...eu i le-am dat,acum n-are decat sa le pastreze...deja cred ca le-a aruncat.Acum pleaca,nu faci decat sa ma tulburi...vreau sa fiu singura,doar eu.Si sa ii scriu ce simt.
M.,nu lasa unele vorbe sa te faca sa dai drumul din mana a tot ce ti-am dat...Vreau ca TOT,sa ramana la tine.
                                      For M.

Oare?

Peste tot esti tu.
Esti in fiecare fulg de zapada.
Esti in apa pe care-o beau.
Esti in orice culoare pe care-o vad.
Esti in ochii tuturor baietilor din calea mea.
Esti in aerul pe care il respir,
Fara de care n-as putea trai.
Esti peste tot in jurul meu,dar niciodata cu mine.Peste tot ma comport bine pentru ca involuntar te port in mintea mea.Dupa cum stii,adica sper ca stii...nu am vrut sa te supar niciodata.Nici atunci cand eram cu celalalt,nici atunci cand asteptam sa ma bagi tu in seama...
Trebuie sa iti marturisesc ceva.Mi se pare destul de important...La inceput,vreau sa spun chiar la inceput nu simteam pentru tine prea multe...Atunci cand tu ma iubeai.Iau tot ce mi s-a intamplat si inca mi se intampla ca o pedeapsa pentru ca n-am stiut ce pierd .Chiar am fost inconstienta...
Iarna asta,cand e atat de frig...As avea nevoie de cineva care sa ma stranga in brate si sa-mi spuna "Sunt aici,gata...nu mai tremura" iar eu sa ma-ncalzesc treptat.
Stiu ca-ti pot cere asta,stiu ca-ti pot cere si mai mult...adica,asta mi-ai spus ultima data.
Dar M.,oare chiar vei face asta daca te voi ruga?
                                 For M.

Alta scrisoare.Pentru ca azi,e alta zi.

Uita-te repede afara!Totul e alb iar pe trotuarul de jos sunt urmele mele,am fost acolo.Si m-am uitat indelung la lumina stinsa a geamului tau,nu erai acasa.Cum nu cred ca o sa mai fii niciodata nicaieri pentru mine.

Au trecut zilele alea!Da,stiu asta...si mie-mi pare rau.La asta m-am referit si-atunci,interpretasei gresit.
Cum sa-mi para rau ca te-am iubit?!Nu pot,defapt...doar putin.Asta se numeste dezamagire...
In sufletul meu se lasa o liniste monumentala,neclintita.Dar inima-mi inca-ti vorbeste...Ea se asterne pe pagina asta de internet,ea iti spune tot ce simte.
Mi se parea imposibil sa se intample ce mi s-a intamplat mie aseara...Cum poti sa adormi si sa te trezesti cu lacrimi in ochi,fara sa visezi nimic?
Asta printre alte multe lucruri ciudate ce mi se intampla in ultimul timp.Colegii cred ca s-au obisnuit asa repede cu mine...Dar unii mai fac afirmatia "Ce-ai azi?!Te-ai drogat?"=]]
Nu,nu m-am drogat voluntar...Iubirea e drogul suprem.Si de-ar fi doar ea...Mai e si zambetul tau ce-mi lumineaza fata ca o ploaie de lumina stralucitoare.Mai sunt si altele,dar probabil esti constient de atuurile tale.
Uite,nu pot sa las timpul sa decida pentru mine,vreau zilele alea frumoase inapoi.Vreau sa le fur din seiful pe care scrie Trecut[ufff!ce bine ca am cu ce-l deschide!],sa le asez unde scrie Prezent si Viitor insa n-am cheia!Unde Dumnezeu am pus-o?!A,da...Ti-am dat-o tie cu-atata drag iar acum nu mi-o mai inapoiezi.
Poate n-ar trebui sa ma asculti,poate iti fac rau...Sunt sigura ca nu par fiinta care te-ar putea face fericit acum si am inceput sa cred ca nu voi mai fi niciodata.
Desi sunt constienta,M. inima imi dicteaza sa fiu cea mai inconstienta fiinta de pe Pamant atata timp cat te iubesc.
                                  For M. 

De ce?

De faci asta azi?De ce nu maine?De ce acum?De ce atatea?De ce ma doare?De ce n-ar trebui sa doara?De ce esti special?De ce zambesc de-mi sar ochii cand te vad?De ce sunt altcineva?De ce fac ce n-ar trebui?De ce pleci?De ce nu te-ntorci?De ce nu zburam?De ce nu mai exista noi?De ce a venit iarna?De ce a disparut luna?De ce ascult "I wanted you"?De ce nu mai am nimic?De ce esti asa?De ce m-am transformat in altceva?De ce nu mai rasare soarele?De ce te caut?De ce nu te gasesc?De ce imi pasa?De ce iti pasa?De ce n-ar trebui sa mai iubesc?De ce n-am sperante?De ce iti spun?De ce taci?De ce te iubesc?De ce nu ma iubesti?De ce ma-ntreb mereu de ce?!
Ar mai fi un trilion de intrebari la care n-am gasit raspunsuri si nu te sacai sa ti le cer,stiu ca nici tu nu le ai pe toate.Stiu ca te derutez mai mult pe zi ce trece adica...cred.Nu stiu ce-o sa faci desi am impresia ca stiu.Am impresia ca o sa mai traiesc in Iadu` asta afurisit cateva zile,luni...In lumea asta in care-mi lipseste zambetul tau,imbratisarea ta,ochii tai,parfumul tau...lucrurile astea marunte dar pe care le vreau atat de mult!Ce egoista sunt nu?Mai bine as lasa pe alta sa se bucure de asta,ai fi si tu mai fericit...Dar nu pot,poate ma gandesc doar la fericirea mea,nu stiu...n-as nega daca mi-ai tranti in fata si afirmatia asta,as afirma tot ce-ar fi de afirmat...Nu te-as minti nici in ultima secunda,atunci cand stiu ca n-o sa te mai vad si ca oricum minciuna n-ar mai conta...Nici atunci.
Imi cer scuze pentru tot,pentru toate zilele alea in care te-ai enervat din cauza mea...in care ti-ai spus "N-as mai baga-o in seama niciodata!",in care m-ai urat pentru cateva momente,in care te-ai simtit prost...Si-ti multumesc ca m-ai iubit macar putin,mi-am dorit mult asta.
Dar M.,inca-mi doresc...
                                           For M.
=>

Suflet.

Ce faci,dragul meu?Eu...bine.Ce raspuns banal,normal ca nu e asa.Dar de ce nu te-as minti?Cred ca si tu ai facut-o de nenumarate ori,stii tu cand...cand imi spuneai ca ma iubesti,si nu in gluma...pe bune.

Iti reprosez a mia oara,cat urasc s-o fac...Trebuia sa-mi spui!

Ascunde-te...fa-o atat de bine incat sa te uite toti si sa te vad doar eu.Sa nu mai faci pe nimeni sa sufere,sa nu mai planga alte inimi si atatia ochi din cauza ta niciodata!

Si de ce sa raman doar eu?Pentru ca deja e prea tarziu...

Stii tu...in mod obisnuit as intra pe blogul asta 1 data pe luna,fara pic de inspiratie...doar,doar sa mai citesc cate-o frantura din sufletul meu de asta-vara...adica,postarile mai vechi.

Acum simt nevoia sa scriu in fiecare zi...Sa scriu,sa scriu si sa tot scriu!Sa nu ma mai opresc.In gandul tau probabil roieste afirmarea "Ce-i si cu nebuna asta?"...Asa iti pot spune tot,tot ce m-apasa...Si-s prea multe,mult prea multe.

Poti s-arunci in sufletul meu cu pietre,sa-l calci in picioare,sa-l tarai legat de adidasul tau oriunde mergi,sa-l ranesti,sa-l rupi in mii de bucati si sa le-arunci unde vezi cu ochii,sa bagi un cutit in el si sa-l invarti pana crezi ca n-a mai ramas nici strop de viata..Poti s-o faci,deja e amortit...il doare atat de tare incat nici nu mai simte durerea...Tine-l in mana,poti chiar sa-i dai un sut.Ce mai conteaza!

E-al tau acum,M....Vezi totusi ce faci cu el

                                  For M.

Nimic nou...

Imi aduc aminte,am plans de fericire!Mai stii cand ma intrebai mereu de ce raman blocata cand imi spui ca Ma Iubesti?Nu eram blocata...era pentru prima data cand ma simteam asa iubita,era prea perfect sa nu fie decat o Distractie.
Si-am fost asa de fraiera!
Am crezut in iubirea asta cu tot sufletul meu si-am ajuns sa nu mai am cu,ce crede.L-am pierdut si pe el,si pe tine,si iubirea....
Puteai sa-mi spui ca pentru tine n-a insemnat nimic,stii...La Dracu`,puteai sa zici!:|Sa nu-mi fac cine stie ce vise nerealizabile sau mai stiu eu ce planuri.Defapt,as fi prea nedreapta daca as spune ca n-a insemnat nimic,a fost ceva dar se pare ca s-a diminuat cu timpul...
Timpu` asta,ne dirijeaza noua vietile.De cate ori nu mi-am dorit sa il opresc,sa-l dau inapoi,sa-l fac sa dispara...Sa nu mai depind de el,amintirile sa nu mai fie doar amintiri...
Insa daca as putea l-as manipula astfel:
As sta toata viata la tine in brate,locul unde ma simt ca acasa.
As cadea si m-as ridica pentru tine in fiecare zi,ai fi cel care mi-ar da puterea sa merg mai departe.
As repeta ziua in care am fost fericita,o fericire dusa la extreme,si-mi ziceai ca si tu esti.
As face multe...dar ce rost mai are-acum?
Pentru mine poate are,dar pentru tine....as prefera sa cred ca da,insa nimic nu depinde de mine.Absolut nimic.
Stii ce-i amuzant?E prima oara cand ma simt practic pacalita si inca cred in tine...O,Doamne!Cum poate face dragostea ca un om sa fie complet lipsit de ratiune?
Ce intrebari retorice!Cum de altfel ar mai fi destule sa-ti pun si tie,dar nu cred ca voi afla raspunsul lor prea curand...
M.,ce-a mai ramas din mine?
                                        For M.

Cadoul.

Vine Craciunul.Si-aveam atatea planuri..Doamne,s-au dus toate!S-a daramat totul,s-au spulberat toate visele...n-a mai ramas nimic.Defapt ba da,de Craciun mi-a ramas sa fiu singura.
Ma rog inca de Iarna trecuta sa nu se intample la fel.Sa nu-mi plece fericirea atunci cand am nevoie de ea cel mai mult.Poate Consideri ca nu merit nimic...Dar chiar asa?
N-am nevoie de nici un cadou...N-am putut nici sa ma bucur de dulciurile primite de la Mos Nicolaie.Nu,pentru mine sarbatorile nu inseamna asta!
Inseamna zile petrecute alaturi de cei dragi,alaturi de cei pe care ii iubesc si ma iubesc la randul lor.Pentru ca,cu ei...Totul devine mai usor.
Mai tii minte cand imi spuneai ca-ti doresti sa ne plimbam impreuna si sa admiram luminitele din oras?Ce vise ne faceam...Serios,chiar erau frumoase.
Acum,ai alte planuri.Si eu a trebuit sa ma conformez,sa nu mai sper atat si sa-mi fac si eu altele..Doar ca va dura mult pana voi lua aceasta decizie...Atat de mult incat Craciunul o sa treaca pe langa mine fara sa-mi dau seama...
Dar poate nu e "Prea tarziu pentru a mai face ceva...".24 Decembrie inca n-a venit,cadoul poate e menit sa apara abia atunci...
Si n-o sa fie un mister ce imi doresc...M.,tu nu incapi sub bradul meu dar ai putea macar in ziua aia sa realizezi ca Ma iubesti asa cum Te iubesc si eu.
                                         For M.

O alta zi...

Stiu ca ti-ai dorit pentru cateva minute sa nu existi,sa nu stii ca din cauza ta 2 ochi au plans zi de zi pentru ceva ce aparent n-ar merita:Tu.
O,tu!De ce imi zic cu totii ca nu se compara ce simt eu cu,ce simti tu?!Ce stiu ei...Sunt niste prosti.Nici macar nu te cunosc cum am facut-o eu,nu stiu ce-nseamna o clipa cu tine.Nu stiu...absolut nimic.
Habar nu au cat de speciale devin momentele simple atunci cand s-au pierdut toate...Atunci cand sunt o amintire incarcata de dureri presate de timpul ce trece...din pacate.
Atunci cand...nimic nu mai e asa cum ti-ai dori.
Vreau sa plec...Sa uit pentru o zi de toti astia,toti care-mi reproseaza ca nu te merit.Sa uit si de tine pentru ca stii..Unele lucruri se pot schimba in fractiuni de secunda,deci mi-ar putea trebui doar o milisecunda sa te pot sterge din mintea mea definitiv.Sa nu mai existi,sa te pierzi intr-o ceata adanca iar eu sa fiu acolo unde e soare si tristetea nici nu exista.
Sa ma eliberez de tine.De sfoara asta care parca ma tine,independent de vointa mea.Sa scap o data de ea,si de povara ce m-apasa fie ca iti doresti sau nu asta.
Si m-am saturat sa aud "O sa fie bine,o sa vezi tu...o sa uiti,o sa iubesti pe altcineva care o sa te aprecieze,o sa..."Nu draga,nu vreau!Nu o sa bag in seama orice fraier cand eu iubesc si vreau un singur om.M.,e o alta zi in care iti spun ca Te Iubesc fara s-auzi...fara sa vezi...fara sa ma iubesti si tu.
                                                 For M.

O sa duc dorul...

Si ce n-as da sa fii Aici zi de zi.Si nu vorbesc aiurea,ma refer...chiar Aici.
Sa-ti simt parfumul si sa-ti zambesc,sa radem impreuna...
Sa nu mai fiu aici in fata unui patrat alb,gandindu-ma cat de dor imi este si scriind totodata despre asta.
Macar e singurul mod prin care iti pot vorbi,fara ca defapt sa nu-ti spun nimic.Nu stiu cat te incanta asta,dar eu ma simt bine.Probabil si tu,nu e nevoie sa ne intalnim iar si iar,sa-ti povestesc atatea si-atatea si sa te simti lipsit de orice putere pentru ca nu poti face nimic.
Niciodata nu ti-am multumit ca pentru doar 1 ora din viata asta lunga si dureroasa ai fost Acolo cu adevarat.N-ai luat nimic ca pe-o distractie si m-ai Iubit.
Ti-am spus vreodata ca ochii tai sunt singurii caprui care mi-au placut?!De obicei imi plac cei verzi.
De Zambet ti-am spus ca n-are pereche.E unic!
Cand va veni ziua in care n-o sa te mai vad,pentru ca o sa vina...O sa-mi lipseasca toate astea.
O sa duc dorul zilelor in care Radeai si-mi faceai cu mana.
O sa duc dorul Imbratisarilor venite atunci cand aveam cea mai mare nevoie de ele.
O sa duc dorul zilei in care-am zambit plangand datorita tie.
O sa duc dorul sentimentului acela de frica combinat cu iubire care pana la urma m-a ajutat destul.
O sa duc dorul serii in care priveam la Luna plina ca la ceva atat de semnificativ.
Ce mai...O sa-ti duc dorul!
Si asta pentru ca...
                               Te Iubesc!
                                          For M.

Raspunsuri...

Si astazi-fara cuvinte.A fost special,minunat,sublim,,eliberator si in cele din urma...Trist,ca orice drama.

Fiecare gest,fiecare privire,fiecare zambet,fiecare cuvant a fost un Raspuns.In cea mai mare parte nesatisfacatoare dar ce e cert e ca le asteptam de mult,de-atat de mult timp!

Acum stiu ca si tu vei fi acolo cand am eu nevoie iar atunci cand voi plange ma vei lua in brate.

Mi-am cules inima de undeva de pe jos...zacea asa de turtita,urmele pasilor tai peste ea fiind vizibile de la mile departare,mi-am facut curaj si ti-am spus Tot...bine,aproape tot.

Poate dac-o sa reflectezi mai mult asupra a tot ce a trecut o sa-ti dai seama ca n-a fost o distractie.Sunt constienta ca m-ai iubit mult,altfel poate nu mai simteai inca Ceva.Nu e mult,dar mereu m-am multumit cu putin.Defapt e chiar infim in comparatie cu ce se ascunde in mine.Sunt asa de multe,asa de profunde si-asa mult ma fac sa sufar.

Stiu ca si pe tine te doare acum,pentru ca n-ai stiut cum e sa fii tu cel care face pe cineva sa planga.Ei bine,ai aflat!Si probabil te-ai simtit dezastruos,o vedeam in ochii tai.Te-au tradat pentru a doua oara,prima data imi spuneai ca Ma Iubesti,dar astazi Ca-ti pare rau ca m-ai iubit.

Te inteleg,dar trebuie sa-ti spun ca eu chiar mi-as dori sa fii din nou al meu...Da,mult egoism..Poti crede ce vrei,nu vreau sa te mint.

Intr-o postare anterioara ti-am spus ca-mi lipseste sa ma iei in brate.Astazi lacrimile mele te-au facut sa o faci.Si m-am simtit atat de...Nici nu pot descrie.Esti unic,asa cum e si tot ceea ce faci.M-am simtit protejata de orice Rau si am putut chiar schita un zambet inecat de lacrimi pe care tu...n-ai putut sa-l vezi.

As fi stat acolo o viata intreaga si-as fi plans tot atat.Erai asa aproape!Ai mai fost de cateva ori insa n-am stiut sa-ti dau Importanta pe care o meritai si-am pierdut...te-am pierdut defapt.

A fost ceva ce n-am mai putut sa-ti zic...Stii...

                                                                Te iubesc!

                                                         For M.

Cat de prieteni vom ramane?

Imi aduc aminte cat de usor imi era inainte sa-mi duc ideile la bun sfarsit si cu cata lejeritate ma manifestam in fata ta.Ma simteam atat de bine langa tine,parca era locul de unde apartineam,unde traisem o vesnicie.
Dar maine n-o sa mai am cuvinte,o sa lipseasca cu desavarsire.O sa ma privesti in ochi si-o sa intelegi mai multe decat am dat de inteles vreodata.
Te vei mira.Vor fi sentimente incurcate de iubire,de ura...Dar esti sigurul care le dezleaga in momentul de fata.
O posibila Lacrima te-ar face sa realizezi cu-adevarat cat de mult insemni pentru mine.Dar poate nu conteaza...Poate o sa ne limitam doar la Prietenia noastra.
O sa ne rasfatam la fiecare secunda cu,cate-un zambet larg Foarte prietenesc.Iti voi aduce aminte de noi,dar vei schimba subiectul caci a te feri de un lucru de care ti-e teama ca te va lovi e cel mai simplu lucru.
La fel de simplu vei privi in ochii mei care probabil nu se vor manifesta in nici un mod.Doar Inima-mi va tremura fara macar sa banuiesti.
Probabil o sa-ti spun cele mai aberante lucruri chiar daca pentru mine sunt pline de sens.O sa te fac cu toate astea sa-ntelegi ca-ti voi fi aproape mereu,indiferent de circumstante.Indiferent ca esti vinovat sau nu,indiferent de cum vei fi privit de restul pentru ca in ochii mei vei fi mereu acelasi.
Privim la ceas si ne dam seama ca a trecut aproape o ora in care ne-am vorbit din priviri.Ti-am spus ca Te iubesc dar ca ma tem iar tu...ca de cele mai multe ori ca nu mai ai cuvinte.Oare chiar te-am lasat fara vorbe?
Probabil o sa ne revedem din nou si-o sa mai discutam de:Cat de prieteni vom ramane?
                                        For M.

Amintiri.

Ti-a fost vreodata frica de un zambet?
Ei bine,zambetul acesta de care vorbesc ma ucide.Ma face sa-mi pierd orice ratiune,totul devine neclar si prin toata aceasta ceata Zambetul lui e unicul limpede.
Si cate astfel de zambete am suferit intr-o singura zi!Unul dupa altul ca un sir de margele neterminat,atat de frumoase si-atat de pretioase.Nu vreau sa-mi pierd colierul,chiar daca e uitat de mult in sertarul sufletului meu unde tu n-ai mai cautat de mult desi l-ai umplut de foi si bilete.
Pe fiecare pagina era o replica de-a ta:
"Niciodata nu uit ce e important pentru mine."
"Important e ca am gasit fata perfecta pentru mine."
"Si eu sunt atat de fericit!"
"Ieri nu eram sigur,dar astazi Te Iubesc de nu ma vad pe mine.;x"
"Si-atunci cand vezi Luna plina pe cer,sa te gandesti la mine."
Cred ca stiai ca vine iarna si Luna n-o sa mai apara.Vroiai sa nu ma lasi sa ma gandesc prea mult,dar asta o fac si fara ea.
Cred ca mi-e dor sa te iau in brate.Da,cu siguranta.Dar stiu ca asta nu se va mai intampla,niciodata si sunt atat de covinsa.
Incerc sa faramitez fiecare intalnire de-a noastra,desi au fost doar 2.Sa ajung la acel punct culminant cand ma simteam atat de fericita pentru ca erai acolo,langa mine..ma tineai in brate si-mi spuneai "Te iubesc".Aparent ceva tipic,dar atat de rar in cazul nostru.
Imi lipsesc clipele acelea cand vorbeai de mine si de tine cu Noi.Cand ziceai ca o sa avem grija unul de altul si n-o sa lasam nimic sa ne desparta si ca nu prevezi Despartire.Nu esti un prevazator prea bun.
Cred ca voi fi tot acolo cand iti vei aduce aminte de mine sau...Nu stiu.
                                            For M.

Ramas bun!

Si pentru ca ea a fost cea ce a plecat,sa plece de tot si pentru totdeauna.
Dupa luni intregi de framantari,si-a dat seama ca nenorocitul acela ce i-a spus candva ca nu va rezista avea dreptate.Si cat a suspinat atunci,de-ai sti tu Doamne!
Era iarna.-10 grade Celsius si statea pe asfaltul rece .Nu mai simtea frigul.O balta de sange isi facea loc printre fulgii albi asternuti pe jos.
Isi eliberase trupul de suferinta, in sfarsit nimic n-o mai tulbura.Era acolo,doar ea.Fara amintirea lui,fara macar ceva care s-o intristeze.
Veni ziua adevarului.El aflase ca nu va mai veni niciodata,desi inca o astepta.
O privi pentru ultima data si-i saruta buzele reci.
Cat de mult regreta ca a facut-o sa plece!
Cu toate ca stia ca nu-l aude ii spuse in soapta c-o iubeste...
Si ea..a reusit in sfarsit sa se indeparteze pe acordurile unor cuvinte atat de vechi,dar niciodata prea vechi pentru a fi uitate.
Si-au luat ramas bun pentru ultima data si-acum el a fost cel ce-a regretat.

Pentru ca a plecat.

-Buna!am stat atat pana sa ma gandesc ce sa-ti spun!

-Ei si?!Spune odata.

-Nu sari asa,nu vreau sa ne certam.Ti-am spus,nu-mi place asta.

-Nici eu,de aceea te rog sa incepi mai repede.

-Stii,a trecut atata timp de cand ai plecat 

si nu m-am putut obisnuit inca.Te rog,fa ceva!Orice!

Si cazu` in genunchi in fata lui...

-Nu intelegi?!Nu o sa mai vin niciodata.Tu ai fost de vina,m-ai facut de ras in fata tuturor!Ei nu trebuiau sa stie nimic!

-Defapt stii,nu a fost asa....

-Nu am nevoie de explicatiile tale!Singurul care se simte injosit sunt eu!Imi ajunge pentru a lua o hotarare.

Vreau sa pleci!

-Nu o pot face!Am atatea sa-ti spun,sa-ti arat...Si atat de mult sper sa iti aduci aminte cum a fost candva!

-Imi voi aduce!o,si cat o sa rad!Am fost atat de prost,sa ma indragostesc eu de cineva ca tine.

-Ce vrei sa spui?!Regreti?

Nu mai putea suporta,lacrimile ii inundau ochii...

-Da!Vezi ar fi mai bine daca nu existam!Eu unul sunt fericit.

-Ei bine,eu nu pot fi dar o sa incerc,doar pentru ca si tu esti....

-Acum pleaca!Hai,dispari!Mi-au ajuns vaicarelile tale,nu reusesti decat sa te faci de ras si nu-ti sta bine.S-a terminat.

-Dar totusi...

-Nu pricepi?!S-a terminat,de ce inca insisti?

-Ai dreptate.Desi daca insistam cu adevarat era mult mai rau,o sa ma opresc aici.

-Oricum,stii ca n-o sa poti trai fara mine.Te-ai obisnuit atat de mult intr-un timp atat de scurt.Esti o fraiera!N-ai sa poti rezista nici macar o zi fara sa nu incerci sa faci ceva.

-Nu,vorbesc serios.Chiar voi pleca,nimic nu-ti va mai aduce aminte de mine.O sa vezi tu!

-Ha!Cate amenintari pentru niste minciuni.N-o sa poti!

-Ba uite ca da!

Tranti usa si pleca plangand.

El o astepta 1 zi,apoi 1 luna dar vazu` ca nu veni.Incepu` sa realizeze ca a pierdut cel mai de pret lucru din viata sa.

Nu trebuia sa visezi,trebuia s-o iubesti!